El Intonso

Dato choro

2007-03-16T20:35:00.000-04:00

Algo cortito:

Me he dado cuenta de que usar la palabra "aparato de ginecología" o alguno de sus derivados en una conversación cualquiera, provoca que los terceros que no esten involucrados en el intercambio comunicacional se alteren y te miren con curiosidad.

¡Por favor gente, es sólo una herramienta que usan los doctores para poner en la región vaginal de las mujeres que se hacen exámenes en su cosita!

Miren, es cosa de meterse a Google y poner "Gynecology tools" y...

.....

Pensándolo mejor, he cambiado de opinión. Esto es algo horrible que sólo debe ser usado para asustar a los niños mal críados y para inspirar libros de terror que te dejan con pesadillas.

¿Se te olvidó?

2007-03-13T20:51:00.000-04:00

(Ya sé que no he actualizado mucho, pero entre la Universidad y negligir mis deberes, no puedo poner el blog como mi prioridad)

Me acabo de enterar de la cosa más trágica que puede haber desde el momento que se validó la teoría de la evolución:

A los pájaros se les olvida cómo volar.

Claro, de seguro al principio uno dice: "Bueno, y qué tanta w&!# ?" Yo te voy a decir qué tanta w&!#:

Los pájaros han sido un ícono de libertad y gozo, desde los pajaritos pequeños que se usan como representaciones del amor libre y la familia, hasta los más grandes como las águilas que representan la fuerza y la voluntad de la libertad. ¿Y todo eso por qué? Porque pueden volar. Volar siempre ha sido un sueño y un deseo para la humanidad, desde Ícaro y Dédalo hasta los hermanos Wright y hasta el presente, como un don extraordinario que se le da a las aves para que podamos admirarlas y darles un simbolismo que exprese nuestras ilusiones y sentimientos, que al mismo tiempo nos da esperanzas.

Claro, ahora resulta que volar es sólo una tontera que hacen los pájaros para que no se los coman los depredadores. Si un pájaro se instala en una zona sin depredadores ni amenazas, eventualmente se le va a olvidar cómo volar ya que no va a ser necesario. Toda la magia que le damos a este acto que para ellos es tan simple, se la pasan por la cloaca (de acuerdo a los libros que existen para leerse de cosas sobre pájaros, éstos no tienen ano, si no una 'cloaca').

Pájaro, "Naaah loco, si igual así sin volar yo me consigo semillas y la volá ¿cachai?" (Nótese el comentario irónico del pájaro)

Yo, "P-pero, volar... es... es tan bacán."

"Shiaaaa, relaje la vena compare, ¿si pa qué voy a volar si no me sirve?"

"...Muérete."

¿Qué manera de decepcionarlo a uno no?

Yo creo que da para una metáfora esta cuestión; de cómo tanto a los pájaros como a nosotros se nos olvida darle valor a las cosas que damos por sentado y terminamos olvidándolas y nunca nos detenemos a pensar dónde estaríamos sin ellas y lo importantes que han sido. Como diría ese viejo refrán: uno nunca sabe lo que tiene hasta que lo pierde. O algo así. Probablemente. Tal vez.

Okay?

Post Data: Luego de escribir esto, me empecé a preguntar cómo sería la sensación de golpear un pájaro en la cara. Si uno se toma el tiempo de pensarlo, en realidad hacer eso sería fantástico.

Cheerer upper.

2007-02-25T12:27:00.000-03:00

En estos tiempos en que la depresión está de moda (y a su vez, cualquier enfermedad que los psicólogos inventan), nos vemos enfrentados con medicamentos, terapias y más medicamentos. Voy a ser franco en mi pensamiento, mi opinión es que la mayoría de la gente se deprime porque no hallan una mejor manera de clasificar el cómo se están sintiendo.

El no poder darle nombre a lo que estás sintiendo es una de las cosas más frustrantes que puede haber. Es, yo creo, una de las razones por las que es tan difícil enamorarse, ya que, o uno no se atreve a estar enamorado o se pasa rollos estando enamorado (normalmente si cuesta darle nombre a lo que a uno le pasa en la cabeza, más costará identificar lo que le pasa a la otra u otro en la cabeza). De seguro hay muchas interpretaciones más en este tema del enamorarse, pero esto era sólo un ejemplo y no voy a ahondar más al respecto.

Alejándome del complejísimo sentimiento que es el amor, y volviendo a lo que me hizo escribir esto, que es el estar triste (o con depresión, para esos que están a la moda), quiero hablar sobre la otra cara de la moneda: el ponerse contento. No hay duda que estar felíz depende de una serie de factores emocionales, circunstanciales, motivacionales, etc... (es bien relativo también), pero siempre, en un rincón de nuestra cabeza, y repito; siempre, están esas cosas que nos alegran sin importar cómo nos estamos sintiendo. Puede ser por un momento breve o durar hasta varios días, puede ser una cosa simple como ver un atardecer, una cosa profunda como ver a tus amigos reunidos contigo y pasándolo bien, o simplemente una eccentricidad personal como ver perros disfrazados de abejas.

En este momento, lo que más me anima el día es el video de la canción "Move Your Feet" de Junior Senior, y por supuesto, perros disfrazados de abejas.

¿Y a ti?

PD: En muchos casos, la depresión es algo serio y no se puede tomar a la ligera como lo acabo de hacer.

Manejando infancias... ¡Mintiendo!

2007-02-20T18:45:00.000-03:00

Soy un buen hijo, o por lo menos eso me dice mi reflejo en el espejo. Si no fuera por eso, tal vez nunca habría presenciado lo que yo llamo 'técnicas contemporáneas de crianza de niños'.

Un tiempo atrás mi mamá me pidió que la acompañara a ella, a su hermana -mi tía- y al hijo de mi prima -que denominaremos 'sobrino' de ahora en adelante- a ver "Happy Feet". Yo no oculté mis ganas de verla (no es sarcasmo, todavía quiero ver esa maldita película) y acepté por mucho que nos vieramos obligados a ver la versión doblada.

En el camino, mi sobrino preguntaba cosas con la frecuencia que suelen hacerlo los niños caricaturizados, es decir, como si tuviera un reactor nuclear en el sector del cerebro que le hace hacer preguntas. Entonces salta la pregunta "¿Cual es esta calle?", a lo que mi mamá y mi tía responden "No sé", para ahorrarse la lata de averiguarlo, pero yo digo "Se llama Alfonso Pettachia de la Sudoración (La calle en realidad tenía un nombre retardado, algo como 'Cleveland' o similar)". Esto despertó descontento:

"¿Para qué le mientes al niño?"

"Porque es un niño y en realidad no posee las capacidades cognoscitivas para siquiera importarle el nombre de la calle. Además aprovecho de entretenerme."

"Ah no. A los niños hay que siempre hablarles con la verdad. Además si se pierde imagínate que el nombre de la calle le sirva ¿ah?"

"..."

Finalmente llegamos al cine, y para sorpresa de todos (excepto de mi sobrino que estaba muy ocupado exigiendo una McCajita Felíz que tuviera juguetes de Happy Feet, siendo que ya no existían y para colmo eran del Burger King) "Happy Feet" había sido sacada de la cartelera y en su lugar estaba "Lo que el Agua se llevó". Bueno, será. Compradas las entradas nos fuimos a la sala.

Vista la película (que por cierto era bastante buena), al salir del cine noté que mi sobrino estaba furiosamente taimado; al hacerle las interrogatorias correspondientes a mi mamá, ella me respondió: "Pucha, parece que se dio cuenta que lo trajimos a ver otra cosa en vez de Happy Feet"

O sea, ¿hello?

Sí, leyeron bien, está mal que yo le mienta a mi sobrino sobre algo que ni le interesa, pero al momento de tener que aplastar sus más intensos deseos de la semana con una mentira mal elaborada, no hay crimen.

Creo que la moraleja de esta historia es: Si un niño de 2 años es incapaz de recordar el nombre de una calle, no asuman que no sabe la diferencia entre ratones y pingüinos. Demás que haya otra enseñanza sobre la honestidad y las relaciones humanas de confianza que hay entre los niños y sus pares más viejos, pero ahora tengo que irme a limpiar mi piscina.

GORSH!

2007-02-16T04:36:00.000-03:00

Me topé con este video en youtube y debe ser lo mejor que hay en la Interweb. Este cabro o es el mejor actor del universo o la cosa mas rara del mismo.

ADVERTENCIA: Si te preocupan los sentimientos de otras personas y piensas que la miseria ajena no es objeto de risa, por favor abstente de verlo. Ya te lo dije, no sigas leyendo si... ¡NO! ¡FUERA! ¡Deja de avanzar a través de estas letritas antes de que saque la manguera!

Hola mundo, estoy aquí. Y sin pantalones.

2007-02-16T04:06:00.000-03:00

Hola de nuevo a todos. Luego de tanta vacacionación he decidido volver a escribir algunas idioteces en este pequeño agujero que me instalé en la INTERWEB. Si bien es cierto que abandoné este sitio en Agosto debido a la flojera y porque mi computador me odia con toda su fría y metálica alma, ya me volvieron las ganas* de hacerle saber a millones de personas (léase: esos 4 tipos que viven cerca del basurero de mi casa y se pelean con botellas rotas) las cosas que pasan por mi cabeza.

Es extraña la sensación que me provoca volver a escribir en este sitio, es como cuando tienes a un miembro de tu familia encerrado en el sótano, dándole de comer colas de hamster y ácido de batería cada dos días ya que está poseído por un poder infernal que tus antepasados creían enterrado (tal vez sea porque a la abuela cuando se le pasan las copas se dedica a condenar a tus familiares, pero en tu hogar siempre han respetado el juicio de los sabios seniles), cuando un día decides encender la luz del sótano y encontrar que ese engendro demoníaco bajo esa horripilante apariencia (estar encerrado en un sótano comiendo porquerías y sin elementos de higiene básica no te ponen muy bonito) es en realidad el artesano de crochet más talentoso que has visto en tu vida. Claro que después tienes que llevarlo al bosque y dispararle con la escopeta de papá porque no sabe usar el baño e hizo caca sobre los manteles de colección de mamá.

Sí, esa misma exacta precisa acertada correspondiente igualita sensación.

Espero que disfruten esto que llamo la nueva etapa de El Intonso : "El Intonso del FUTURO ONLINE LIGHT ZERO MAX"

*El servidor de World of Warcraft en el que juego estaba abajo y no había nada bueno en la tele

Mucho que perder y ñauca que ganar.

2006-08-11T17:25:00.000-04:00

Hoy estuve hablando con una amiga sobre el método de 5 estrellas que tengo para darle ranking a las mujeres (es un sistema bastante open-ended y volátil, es como de referencia y). Desgraciadamente, la naturaleza curiosa del misos de mi amiga resultó en preguntarme cuántas estrellas tenían cada una de mis otras amigas, tema que me incomoda de gran manera. Le dije lo que pensaba de un par de ñiñas (con dos ñ, acéptenlo), pero luego me detuve porque me di cuenta que tengo mucho que perder y absolutamente nada que ganar. Mi método no lo había discutido con nadie porque sé la clase de ramificaciones que implica hacerlo; digamos que se filtra un poco de información accidentalmente y empiezan los interrogatorios, los prejuicios y a fin de cuentas, nada bueno.

La gente que siente curiosidad por algún tema mío y me cuestionan al respecto me ponen en una situación muy difícil, no porque no me guste la gente curiosa y me deberían dejar en paz, si no más bien porque me enzartan un dilema que me carga: ¿Le digo? ¿Podré confiar en el/ella? ¿Qué puedo ganar diciendo esto? ¿A cambio, que es muy posible que pierda? ¿Es una verdad que necesite sacarme de encima o una que es mejor guardársela? ¿Me mira raro porque me he estado hablando a mis adentros por más de cinco minutos y todavía no le respondo nada? ¿Por qué mi subconciente no tiene eco como en las películas? Eco! Ecoooo!... Mierda.

Me mata la curiosidad, por eso no soy curioso. A veces esta disposición de mi persona a aborrecer el cagüin y el juicy gossip me aisla de los eventos importantes de mi círculo de amigos, pero es parte de mi persona, y francamente, creo que en la mayoría de los casos le ahorro muchas incomodidades a la gente. Como cuando alguien me dice que no puede ir a X lugar, trato de acordarme de no preguntarle 'Por qué', y así ahorrarle tener que mentirme (90% de los casos, sí se que hay excepciones, pero simplemente no estoy hablando de eso).

Nada que hacer.

2006-07-05T22:01:00.000-04:00

Estoy rellenando espacio porque no tengo nada que hacer, tal vez no sea del mayor interés de todos pero descubrí que puede ser que tenga anemia, o algún tipo de trastorno biológico que hace que tenga más sueño del normal. Aprendí también que hay 3 tipos de 'Tom & Jerry': El Tom & Jerry de la era Hanna-Barbera; clásico bien dibujado, con exceso de violencia, y entornos que en casi todos los capítulos eran coloridos y detallados (un buen ejemplo es el capítulo 'Cat Concerto, donde Tom se pone a tocar en el piano donde vive Jerry). Después viene el Tom & Jerry de la era de Gene Deitch, que francamente es la cosa más rara del universo; es ese T&J que está animado agresivamente rápido, con efectos de sonido guturales y absurdos que más que surrealistas parecen la obra de un niño de 8 años que se comió demasiadas galletas empapadas en heroína. Finalmente está el Tom & Jerry de Chuck Jones (El que tiene a Tom maullando en vez del león en el logo de MGM), que es más o menos el punto medio entre los dos; no tan producido como los de Hanna-Barbera, pero nunca tan extraños como los de Gene Deitch- aún así la animación era medio subpar.

Francamente no sé porque surgió este tema, pero mientras lo escribía me di cuenta de varias cosas: Escribir de eso me pareció realmente interesante, que necesito dejar de ver Cartoon Network a las 10 y que debería estar haciendo cosas de verdad importantes como instruirme en el ancestral arte de preocuparme de mi futuro, o bajar algo de le Inter Net.

Esto es un mensaje de carácter público.

2006-07-02T19:08:00.000-04:00

Yo nunca he sido un gran fan de Superman, y no tenía ganas locas de ver "Superman Returns" (Por mucho que estuviera dirigida por Bryan Singer), pero este descubrimiento cambió mi percepción de la película en un salto mortal de triple backflip con spin de 1260º que llamo cariñosamente "Ah, Cambié De Opinión". Ahora bien, no hay por qué exaltarse, sólo es necesario que tengan pantalones de cambio porque esta noticia les va a causar descontrol esfinterial:

KEVIN SPACEY ES LEX LUTHOR.

El mero hecho de haber pensado en elegir a Kevin Spacey para hacer del archienemigo de Superman es ya un acto digno de una infinidad de aplausos y premios. Y si no me creen, vean el trailer.

Fútbol? Bueno, pero sin comentarios.

2006-07-01T17:38:00.000-04:00

Atención: Quejas inminentes.

Nunca he sido un ferviente fan de los deportes. Una vez a las mil de repente veo un partido de tenis que me importe- Agassi, Federer, Roddick, Nadal, Coria, etc. Massú y González son unos fraudes. Pero últimamente le he estado encontrando su gracia al fútbol.

Ahora, me refiero sólo al buen fútbol. Cuando uno ve cualquier cosa bien ejecutada, es interesante verla. El fútbol chileno es- comparado con cualquier otro, incluso el esquimal, una sórdida combinación de malo con descortesía y fanatismo estúpido. Ver, en cambio a íconos como Henry, Zidane, Ronaldinho (que en el partido con Francia en este mundial parece que jugó con el pulgar metido en el trasero), Owen, y mucho más, es algo que se puede compartir con todos y disfrutar sin importar que.

Muchas de las cosas que me arruinan el fútbol- o deportes en general- aterrizan la culpa directamente a que vivo en Chile. No es porque sea un "país en vías de desarrollo" o del "tercer mundo" o porque sea un "fascista que odia sudamérica", sino más bien por los comentaristas chilenos.

**Si no sabes a lo que me refiero en este momento, por favor háznos a todos un favor y véndate los ojos y anda a correr en círculos en la carretera.**

Creo que lo más despreciable del mundo deportivo chileno son los comentaristas. En su mayoría son unos engreídos poseros que no hacen más que decirte lo que está pasando en la tele; ¿Ronaldo está corriendo por el lado izquierdo con la pelota y se la pasa a Cicinho? GUAU, es casi como si lo estuviera viendo... Ah, espera, lo estoy viendo. ¿Por qué no en vez de relatar, comentan algo? En serio, los chilenos seremos en general algo brutos, pero sabemos lo que está pasando en la cancha.

Dejen de imitar a Pedro Carcuro, comentaristas de Chile. ¿No se dan cuenta que nadie lo tolera? A nadie le gusta que hable de sí mismo durante los juegos, eso es sólo mala educación. Qué es lo que les pasa por la cabeza cuando lo eligen es un misterio.-

-Oye, ¿pongamos a Pedro Carcuro como comentarista en este partido que todos quieren ver?
-¡Dale, así podremos irritar a todo el mundo con su incesante blaberío y aburridos comentarios de como él es italiano, mientras relata lo que sucede en la cancha verbatim!
-¡Oh sí, a la gente le encanta que le digan cosas evidentes, y como no cambian de canal, es claramente porque les gusta escucharlo, no porque el partido es tan importante como para ignorarlo!
-Somos genios de la industria del entretenimiento. ¿Vamos a hacer otro reality?
-Pero con Sergio Lagos de host.
-O sea, ¡obvio!

Argh. Necesito ver Cartoon Network.

Hola clase, es hora de hacer algo.

2006-06-30T20:58:00.000-04:00

Estaba aburrido, mi PS2 no está funcionando bien, me perdí Scrubs y tengo hambre. Estando a "regimen" (como lo que se me da la gana pero poco), sólo me quedaba una cosa por hacer: sentarme en mi feo trasero y escribir.

Ahora, me llega la epifanía habitual: 'OK, tenemos las ganas, tenemos el tiempo, tenemos la ortografía decente, tenemos el espíritu jovial y libre de stress y tenemos 5 pelagatos que leen lo que se escribe... ¿Pero tienes algo que escribir?'

Normalmente después de 2-5 minutos de cranear una idea, se me ocurre de que escribir, pero ahora estoy en blanco. Eso no es bueno. Quizá me tome 5 minutos mas?

Bueno, da lo mismo, hoy es día de canción improvisada:

LA QUEJA

Te tengo una pequeña queja

Es algo que me acompleja

Pero te lo tengo que decir

Porque con esto pesándome no quiero morir

Te amo pero ni cuenta te has dado

Das todo lo que te entrego por sentado

Y cuando llegue el día en que me haya ido

Jamás te darás cuenta que me has perdido

Siendo bueno terminaré como tonto

Siendo amable me moriré pronto

Tal vez necesitas alguien que te ignore

Pero no me importa, seré yo el que te adore

Te amo pero ni cuenta te has dado
Das todo lo que te entrego por sentado
Y cuando llegue el día en que me haya ido
Jamás te darás cuenta que me has perdido

De tanto quejarme me di cuenta de algo

Que tal vez quererte me ahoga en un lago

Soy un buen tipo y tendré mis defectos

Pero soy un miserable por tenerte tanto afecto

Te amo pero ni cuenta te has dado
Das todo lo que te entrego por sentado
Y al final cuando mi cariño hayas entendido
Ya habré cambiado de camino

Y me habrás perdido

Soy un emo en negación. Pero creo que la canción no estuvo mala.

'Full Metal Asshole' o 'Querido Sargento'

2006-06-26T16:45:00.000-04:00

Deje de hacer eso sargento, por favor. Deje de darme apodos femeninos, eso no va a hacer que corra mas rápido o haga más flexiones de brazos. Deje de hablar como el sargento de "Full Metal Jacket", al contrario de lo que usted cree, no se ve imponente y rudo, sólo se ve como un huevón imbécil y pesado. Deje de gritar, lo único que logra es que todos piensen que se crió en una granja y su papá le pegaba. Sargento, deje de ser una caricatura. Bueno, me callo.

No sargento, no quiero darle "veinte mil lagartijas gusano asqueroso", eso es una imposibilidad física hasta para usted- que con su tono de R. Lee Ermey pareciera que no. No insulte a mi mamá, sólo está quedando en ridículo y está haciendo creer a los demás del escuadrón que la suya no lo quería. ¿Para qué molesta al compañero gordo? Está haciendo lo que puede y creo que varios somos testigos que ha mejorado mucho. Bueno, me callo.

Ya, ok, lo sabemos. Sí, estamos todos bien sargento. No, no ha habido actividad enemiga en los últimos 20 días de campaña. Estamos a sólo 3 kilómetros del Cuartel General sargento. Bueno, me callo.

Bueno, me equivoqué cuando dije que 'no iba a pasar nada en toda esta estúpida operación'. Sí, estamos bajo fuego enemigo y estamos siendo rodeados por tanques y artillería. Ya, me equivoqué, ¿Qué mas quiere que le diga sargento? Yo no fui el que dio la orden de atacar ese espantapájaro que se parecía a un enemigo. Bueno, me callo.

Ok sargento- Si, está todo preparado para el contraataque. Harris, Tex y Valencia están en sus posiciones de flanqueo. No, nadie ha usado ninguna granada. No sargento, nadie de aquí es "una marica que no va a disparar" todos queremos sobrevivir tanto como usted. ¿Sargento, por qué tiene que decir 'muy bien gente, sólo tenemos una oportunidad para salir de esta'? Tal vez suena muy heroico y audaz, pero es estúpido porque a) todos sabemos que sólo tenemos una oportunidad- de hecho las posibilidades de que alguien sobreviva a un proyectil de artillería son muy bajas, y b) es un desmoralizador bastante inoportuno, considerando nuestra situación actual; bajo fuego enemigo y todo eso. ¿Sargento, ha notado que con los disparos y el estrés su voz no suena como la que tenía en el campo de entrenamiento? Suena más como un barítono que lo tienen agarrado del saco. Bueno, me callo.

Guau, sobrevivimos. Sí sargento, usted tenía razón, usted estaba bien, usted se ganó la medalla por lidernarnos valientemente y ejercer su función más allá de la llamada al deber. Pero sigue siendo un cabrón y por su gran idea de contraatacar perdí un dedo. Del pie. El chico. Y fue culpa mía por no ponerle el seguro a mi 9mm.

Bueno, me callo.

'Decepción desde el Hades.' Una carta de un gótico enervado.

2006-06-06T21:27:00.000-04:00

"Querido Satanás, Lucifer, Bhaal, Azrael, Baphomet, Diablo, Pillán o lo que sea que te llamen en algún otro lado, mi manual de 'Goth for dummies' solo tenía 3 nombres:

Gracias, muchas, muchas gracias por haber arruinado mi vida. No estoy bromeando, creo que eres el representante de la maldad más inepto que hemos tenido. Yo esperaba que terminara el mundo hoy, tu sabes, ¿6/6/6? ¿6 de Junio del '06? ¿June 6th, '06? ¿El maldito 666, la canción de Iron Maiden? Pero nooooo, decidiste que hoy no. Hice apuestas desgraciado ¡APUESTAS! Ahora le debo a Cuervo una tabla de Ouija.

¿Qué pasó maldito? ¿Dios no te dio permiso? Alguien debiera lanzarte un puñetazo en la nariz para que atines a terminar el mundo cuando la fecha sea la correcta, pero por tu culpa estamos todos obligados a esperar 1000 años más. 1000 años más de YO tener que sufrir porque odio a todo el mundo. Súper fantástico, desgraciado.

La próxima vez manda un mensaje a mi celular al principio del día que me advierta, para no tener que cruzar un convento desnudo y sacrificar una cabra en una iglesia para nada. ¡Ahora mis papás me van a dejar sin internet, me van a obligar a usar mis pantalones blancos Benetton y no me van a dejar ir a la Blondie! ¿Por qué me tiene que pasar esto a mí, un vampiro desolado en cuerpo humano, forzado a vivir en este mundo de tinieblas donde nadie comprende mi sufrido sufrimiento?

Ya verás, voy a escribir un libro entero de poesía nihilista en contra tuya...

¡Siente la soledad de mi super cita que encontré en un libro sobre vampiros escrito por mi mejor amigo, Darkflash! Tiene sólo 15 páginas de historia antes de que empiece con las escenas de sexo con hombres lobo, pero es un buen libro igual

Darkness is a dark place with blackness... and black is the dark of the night... where you can't see... souls and... black.

Cielos, soy tan incomprendido que debiera ser un artista. Me voy a escuchar Lacrimosa y Nightwish antes de que me llame a almorzar mi mamá. Cómo la odio.

Se despide tu ex-fan :'(

Crepúsculo sangriento"

¿Qué les pareció? Quisiera saber que les parecen los cuentos ficitcios míos, para ver si hago más.

Hardware de la perdición.

2006-06-05T12:17:00.000-04:00

Me encuentro en la biblioteca de mi colegio, aburrido porque decidimos hacer paro de nuevo, y no estoy ni ahi en andar chapuceando en el ghetto del colegio expresándome. Entro a la biblioteca y me siento frente a uno de los computadores que, por supuesto, no tiene internet funcional. Me cambio a otro computador después de esperar que alguien terminara de jugar pinball en vez de hacer algo útil con su vida como salir del PC para que pueda perder mi tiempo escribiendo esto.

Apenas muevo el mouse, siento que está pegajoso y los botones casi atorados, sin mencionar que apenas se mueve. También al poner las manos en el teclado siento las viscosas y tiesas teclas que por mas que trate, no logro componer una frase completa sin tener que revisar lo que escribí. Lo que me lleva lo siguiente: ¿Quién es el tarado que deja los mouse sucios, pegajosos, y mas tiesos que estatua bailando? ¿Qué clase de sindrome de manos de hacha hace que dejen los teclados en un estado tan asqueroso e ineficiente? ¿Por qué no son como yo y aprenden a usar un teclado sin golpearlo como si se tratara de alguien que les debe plata? O mejor aún, no los usen, así me ahorran el desagrado de tener que poner las manos donde han estado sus torpes y destructivos dedos.

Este ha sido sin duda el post mas incómodo que he escrito en mi vida. Me retendré de usar computadores en el colegio por el resto de mi vida.

De la 'D' a la 'L'

2006-06-03T21:23:00.000-04:00

Siempre hay momentos en la vida de uno en que hay que autoevaluarse, pensar y hacer juicios respecto a la personalidad de uno, de la dirección que se está tomando en la vida, de lo que se espera del futuro, incluso evaluar qué es lo que hace a tu personalidad obtener determinados amigos (no es una evaluación de los amigos per se, si no una evaluación de cómo uno los escoje como tales). Hace unas semanas tuve mi autoevaluación y mi resultado fue el siguiente: si no fuera yo, y me viera en frente de mí, me lanzaría a golpearme en la cara.

No es que me odie o algo parecido, yo soy el que soy, y no lo cambiaría por nada (hasta ahora es la única oferta que tengo). Pero si existiera una persona idéntica a mí, con algún tipo de diferencias físicas, pero idéntico en términos de personalidad, y aspectos genéticos (voz, habilidades innatas y adquiridas), y me encontrara frente a ésta, estoy casi 100% seguro que después de tolerarla por 5 minutos, explotaría y terminaría golpeándola. A veces me pregunto cómo hay gente a la que le caigo bien.

En cierto modo, es gracioso: Es cosa de imaginarse que se hace un clon mío para que sea mi sirviente, pero que en realidad está preparado para asesinarme en dos semanas más para que no divulgue información que "alguien" no quiere que se sepa, y que tome mi lugar para que no se levanten sospechas.La historia terminaría en 3 páginas, porque odiaría tanto a mi clon que terminaría uno de los dos muertos mucho antes de las dos semanas, y ni siquiera me enteraría del que el propósito principalde mi clon era- desde un principio, terminar con mi vida.

Eso es todo, ahora que me puse a releer todo lo que escribí, descubrí que soy un llorón apasionado, y eso va a hacer que cuando me encuentre con mi clon, lo odie más.

P.D.: Al menos a mi juicio, odiar la proyección del ser propio en otro cuerpo igual es más sano que ser el tipo de personas que dice: Si me encontrara con un clon mío, me acostaría con el... Porque me amo demasiado. Bleah! Demasiado es demasiado.

"X-Men 3: The Last Stand" un review breve

2006-05-27T01:10:00.000-04:00

Acabo de ver "X-Men 3: The Last Stand", y francamente creo que de las tres de la saga es la mejor. Antes de ahondar en el por qué de mis razones de decir eso, la siguiente imagen es un breve resumen de lo voy a decir:

La película es increíble. Tenía miedo que Brett Ratner no lo iba a hacer tan bien como Bryan Singer, pero me sentí aliviado luego de verla. Cumple todas mis espectativas. Sigue un paso acelerado, repleto de acción, y con momentos calmados que no te dejan en inercia- duran todo lo que tienen que durar para no aburrirte. Los efectos especiales son increíbles, las actuaciones de Hugh Jackman como Wolverine, Patrick Stewart como Charles Xavier e Ian McKellen como Magneto son sumamente afines a los personajes de los cómics que recuerdo y pareciera que siempre estaban cómodos con sus papeles. Los roles femeninos mejor logrados son los de Famke Janssen como Jean Grey, Halle Berry como 'Storm' y la no tan gran parte de Ellen Page como Kitty Pryde. Vale decir también que el papel de Kelsey Grammer (También conocido como el Dr. Frasier Crane) como el Dr. Hank McCoy o 'Bestia' fue increíble y muy apropiado. Hubo algunos cabos sueltos en la película que eran menormente perturbantes, algunos personajes que podrían haber estado más incluidos en la película- muchos parecían cortos cameos para decir "¡Oh, sale [X personaje], yo lo recuerdo!", y unas pocas actuaciones un poquito tiesas, pero todos esos males eran pasados por alto por el paso energético y constante de la película, además de la enorme probabilidad de una secuela.

La historia empieza con el descubrimiento de una "cura" para la condición mutante. Magneto se siente atacado al respecto y decide eliminar esta cura porque piensa que al final el mundo la usaría como un arma contra los mutantes por miedo a sus poderes. Mientras tanto, se desata el misterio de la reaparición de Jean Grey, el despertar de su lado oscuro, y la lucha de Xavier y los X-Men contra el movimiento supremasista mutante de Magneto, mientras el Gobierno de USA se siente presionado a evaluar sus medidas ante los mutantes.

En resumen, a la película le doy 7.5 de 10. Actuación sólida de los personajes que importan, excelentes y , para mi gusto, novedosos efectos especiales personajes hacen de X-3 una película disfrutable para aquellos que esperan algo empacado de acción, sin ningún momento de lentitud que sea incómodo y que, por cierto, le guste todo el universo de los X-Men y sus personajes. Ojalá saquen otra secuela para que no parezca que la ejecución de los personajes secundarios haya sido tan poco pensada y abrupta.

Oh my Gorsh! "Master" es un título demasiado presuntuoso para mi gusto.

2006-05-16T18:38:00.000-04:00

Recién acabo de tomar un super quiz que mide mi nivel de gramática en inglés, mi resultado fue el siguiente (hay algunas alternativas que se basan en estilo, así que igual es medio complicado):

How grammatically correct are you? (Revised with answer key)

You are a MASTER of the English language!

Huzzah. While your English is not exactly perfect, you are still more grammatically correct than just about every American. Others admire the way you speak and could learn a lot from listening to you. Still, there is always room for improvement...
Take this quiz!

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Oh my Gorsh! Pueden tomar el quiz aquí

Aaaaaaaaaaaaaaaargh!

2006-05-15T21:19:00.000-04:00

Me encontraba inspirado e iba a escribir algo repleto de arcoirises, cachorritos y todo tipo de maravillosas cosas que revolucionarían la percepción del mundo de parte de los países que estan en guerra y establecería la paz mundial de una vez por todas, pero mi PC decidió trancarse en el momento que lo iba a guardar.

Por lo que estoy aquí, con dolor de guata, con frío, y furioso con mi PC porque no tengo nada de que escribir después de la mala pasada que me hizo.

Cambiando el tema: ¿Qué tienen en la cabeza las personas que apretan el tubo de la pasta de dientes en el medio? En serio, no hacen nada más que desaprovechar pasta de dientes y arruinar el patrón de colores. ¿Por qué tienen que arruinar el patrón de colores? Eso le quita todo el propósito al Colgate Triple Acción, y termino con casi nada de aliento fresco, más dientes blancos, y más protección contra la caries de lo normal respecto a una porción.

PD: Disfruto plenamente la canción 'Kaal Dhamaal' de Kaal, es como todo lo que le faltaba a Tarkan para ser el mejor grupo del universo.

Repartiendo culpa donde es debido.

2006-04-30T19:22:00.000-04:00

Ya algunos me habrán escuchado hablar de esto, no es un tema muy delicado pero aún así debe ser tratado con prudencia. Muchas veces he presenciado esas incontables situaciones que hacen a uno conmoverse y al mismo tiempo sentirse abrumado por lo implacable del dilema. Dicho ya todo lo anterior, y habiendo establecido mi posición emocional de la manera más vaga posible para no interponerme al razonamiento objetivo, planteo la siguiente pregunta al respecto: ¿Por qué SIEMPRE se tienen que fregar al conejo del cereal Trix?

Los cereales Trix son unos hechos por Nestlé, que tienen de principal característica sus sabores "frutales" -entre comillas porque ahora simplemente tienen gusto a carton con azucar (agradezcanle a la nueva fórmula), y como todo buen cereal con sabor que busca complacer a la demográfica infantil debe tener una mascota, el ya antes mencionado conejo de Trix.

Vuelvo al tema: En cada uno de los comerciales de Trix hay un grupo de niños disfrutando su fantástico cereal Trix (fantástico en contexto) en el mayor espectro de lugares posibles (en serio, ¿quién en su sano juicio come Trix con leche y todo el leseo con bowl y cuchara, mientras patinan en hielo? ¿O en un estadio?). Todo está súper-duper hasta que aparece el conejo, con su contextura física de un paciente salido de rehabilitación por drogas, que ve a los niños disfrutando su Trix y decide ir a quitarles la caja, luego de una breve secuencia de locuras que incluyen disfraces e idioteces en general, los niños logran superar en ingenio al conejo y recuperan sus Trix y le dicen de manera burlesca al derrotado conejo "¡Lo siento conejo, Trix es sólo para niños!". Hasta el momento les parecerá que el conejo es un desgraciado y que tiene merecido que se lo frieguen por andar tratando de robar el desayuno de unos niños que les encanta comer su Trix mientras están en un partido de béisbol, pero yo los invito a que tomen otro punto de vista, fuera de la imagen que se ve en la tele:

El conejo practicamente inventó el cereal y no lo ha probado nunca. NUNCA. Uno dirá "Pero si sale en la caja del cereal avalanzándose sobre el bowl con Trix". ESO ES UNA FOTO GENTE, podría apostar mi mano derecha que la toma de la foto fue más o menos así:

"OK, señor conejo, necesitamos que esta toma refleje su incontrolable deseo de comer Trix"
"Vale, he estado ensayando con Froot Loops, así que creo que lo haré bien"
"Fantástico, pero una última cosa: Jamás mencione algún producto del señor 'K' en el set, hay ejecutivos de Nestlé monitoreándonos"
"...Bueno, perdón"
"No hay problema. ¡Muy bien todos, a sus posiciones, pongan luz, efecto de viento, quiero que el bowl de cereal se vea más idolizado que el cordero de oro que sale en la Biblia! 1, 2, 3!" *FLASH*
"Y... ¿Qué tal quedó la toma?"
"No sé conejo, los ejecutivos me dijeron que no se veía muy convicente, necesito que pongas mas energía, actua como si estuviera embriagado con el olor a colorante, que desearas llevar al cereal a viajar por París... Carajo, si es necesario, quiero que pienses en él de una manera sexual"
"...Ehhh, bueno haré lo que pueda... Sabía que debí haber aceptado el trabajo de Conejo de Pascua..."
"Muy bien equipo, preparádos para la toma: Pongan luces, viento y... ¡Conejo! ¿Qué carajo estás haciendo?"
"Pero si me dijiste que pensará en una manera sexual..."
"...Da lo mismo, saca lo que sea que tienes metido en el bowl y empecemos de nuevo..."

Podría continuar, pero saben mas o menos hacia donde me dirijo.

El punto es que, al pobre conejo lo han tenido para el leseo durante años y años, y siempre que consigue robarse la caja de Trix aparecen esos mocosos y lo alejan de su sueño... ¡Probar de una maldita vez ese maldito cereal que esos malditos niños no le dejan y no puede ir al maldito supermercado a comprarlo porque los malditos cajeros ven los malditos comerciales y le dicen siempre la maldita frase "... es sólo para niños!" y aunque estan rompiendo alguna maldita maldita ley respecto al maldito derecho de consumo no puede hacer ni una maldita cosa al respecto porque los malditos policías también ven los malditos comerciales y le dicen la misma maldita cosa cada maldita vez!

(alguien por favor que me mande al mail un sinónimo de 'maldito')

Creerán que me estoy calentando la cabeza respecto a todo el meollo, pero no es así, yo mientras pueda, mantendré siempre un análisis objetivo de la situación, ya que siempre hay dos caras distintas en la misma moneda. Esto me llevó a pensar, "¿por qué será que siempre el conejo pierde?", y al cabo de un rato tuve una revelación: Se lo friegan porque es un idiota. En serio, el estúpido conejo medirá, ¿cuánto, 180 cm? ¿y el niño promedio medirá 150 cm? ¡Levanta los brazos, estúpido! Y para colmo es un conejo, la última vez que vi algo en Animal Planet sobre los conejos era que eran los vigésimos mejores saltadores del reino animal, y midiendo lo que mide, fácilmente podría saltar sus 9 metros sin problema, alejándose rápidamente de los enanos ridículos. Además, el conejo es tan tonto que siempre le roba los Trix a niños inteligentes, ¿por qué no simplemente le roba los Trix a niños comunes y corrientes que comen su Trix en la casa? ¿Por qué, conejo, respóndeme, te vas a buscar niós que comen Trix en una expedición en la selva? ¿Cómo es eso remotamente inteligente? Cualquier niño que haga eso puede o ser un genio o estar completely out of their fucking mind. ¿Y qué vas a hacer si uno de esos niños te saca un puñal? Te arriesgas por nada.

En resumen, quisiera compartir 2 lecciones morales muy importantes.

1.- Los Trix son pésimos, por eso son sólo para niños.
2.- Si comes algún cereal con bowl, leche y todo eso en un lugar que no sea tu casa, es tu deber pedirle a alguien que te golpee en la cara.
3.- Desconfíen de cualquier conejo que hable y mida 180 cm.
4.- A veces les digo que voy a compartir x cantidad de cosas cuando comparto y
5.- Si leyeron TODO esto, en verdad necesitan empezar a reevaluar sus vidas. Igual que yo.

Algo cortito.

2006-04-17T20:35:00.000-04:00

Me he dado cuenta ultimamente que las bandas de rock pesado o metal tienen, en su mayoría, nombres brutalmente retardados...

Pero en serio; Megadeth? Mötley Crüe? Def Leppard? Cannibal Corpse? Zodiac Mindwarp? -Y mi favorito- Queensryche? Con razón los miembros de esas bandas mueren en accidentes freak que incluyen ahogarse en fluidos corporales o algo parecido.

Todo eso me hizo decidir el nombre que le voy a poner a mi banda si es que llego a tener una:

AWESÖMJANNESCRYËR'S WARPED FATE

Suena tan bien que creo que lo voy a tener que patentar.

Por qué no he escrito nada??

2006-04-10T20:47:00.000-04:00

Yo: La la lalalala la la la lala (tema de los pitufos) Creo que hoy escribiré algo en mi blog para que todas mis amistades que se saben el URL puedan leerlo y disfrutarlo y que después me hablen de eso en el colegio y suba mi ego! :D
???: Psssssst! Ey chico, ven!
Yo: Oh cielos! ¿Quién será? Mi inquisitiva y curiosa personalidad adolescente me provoca saber quién me llama.
???: Vamos chico, ven!
Yo: OH MAI GOD! Eres el Grand Theft Auto: San Andreas!
GTASA: Así es. ¿Qué te parece si me juegas un rato?
Yo: Oh que tentadora y sugestiva oferta! Pero me he comprometido voluntariamente a escribir algo en mi blog. ¡Hace mucho que no he escrito nada!
GTASA: Vamos no seas gallina. ¡Puedes manejar autos!
Yo: Me parece soberbio, pero no, debo escribir algo! O en su defecto estudiar para algo del colegio.
GTASA: Maldición. ¡Juégame! Tengo helicópteros, aviones, barcos, motos, de todo!
Yo: ¡Deteneos pardiez! No sucumbiré a vuestras viles tentaciones. ¡Yo obedezco a mi voluntad, y que un gran mal caiga sobre todos mis amigos si ignoro mi tarea!... Defender mi honor como un escritor creativo es mi deber, pues es el estandarte que yace sobre mi escudo de valores. Valores que jamás dejaré ensuciar por prolongados períodos de violencia criminal, lenguaje explícito y accidentes de tránsito. Valores que forman a mi persona- mi esencia, y que hacen que valga puntos en la Semana Georgeana. Valores por los cuales tengo a los amigos que tengo. Valores que incluyen, el honor, la caballería, la honestidad, la justicia, el valor, la ética y la habilidad de decir enormes cantidades de huevadas en un corto lapso. Así que alejaos, vil criatura arraigada en el nivel más vil y grotesco del infierno: el de los vicios!
Valores: Word.
GTASA: También puedes asesinar prostitutas y robarles su dinero.
Yo: Por Thor! Misericordia amigos míos... Este servidor lamentablemente es humano!
...
...
...
¿Bueno, y con qué armas se pueden matar?
GTASA: Con todas.
Yo: AWESOME!
Valores: Pussy.

Esto habría sido más largo pero me diergon ganas de jugar GTASA.

OTRO MÁS!?

2006-03-29T19:27:00.000-04:00

Ya ni me acordaba que tenía este guardado por ahí. En todo caso, tiene menos chistes internos que el comic de antes (que en su esencia era un chiste interno). Bien, aqui está:De nuevo, para verlo en su tamaño 100%, hacerle click.

Comic, #001 de "NO SE"

2006-03-23T20:26:00.000-04:00

Ya, mucho tiempo sin postear nada, aquí hay un comic. (Nota: para verlo en tamaño completo háganle click)

Películas de ayer que cabrean hoy.

2006-03-01T00:19:00.000-03:00

Primero quiero decirles a mis ocasionales lectores algo: Les pido enormes disculpas no haber posteado nada este mes, pero ha habido varias complicaciones en mi vida ultimamente (nada dramático eso si), como las inevitables conversaciones que tengo con los seres de mi cabeza que amenazan con robar mi orégano o el hecho de que estuve sin Inter Red casi todo el principio de Febrero y cuando volvió, me fui a Cachagua. Pero bueno, basta de dar lástima, no quiero que me tengan pena (por ahora).

Quería escribir sobre un especimen de película que todos conocemos: la película Retro-Infantil-ÉxitoDeTaquilla (a la cual me referiré a partir de ahora como RIEDT). Esa es la típica película tipo "Bambi" o "El Rey León" por la que la gente para el dedo y habla cosas maravillosas. Yo solo tengo que decirles tres cosas a esa gente: ¡CABRÉENSE POR FAVOR!

Nadie dice que las películas RIEDT sean malas, pero ya pueh, mírense, ya no miden un metro treinta, ya no usan zapatillas marca Osito, ya no usan cotona o delantal, y ya no lloran cuando no los dejan ir a Fantasilandia (no es que alguien todavía vaya a Fantasilandia, pero hay unos juleros/as por ahi que le lloran a los papás y se sienten víctimas cuando no los dejan salir a carretear). Son personas grandes, espinilludas, peludas, desarrolladas y capaces de ser aportes a la sociedad (habilidad que ultimamente está siendo desaprovechada). No pueden andar dando saltitos por ahi cantando "Hakuna Matata", porque: a) se ven estúpidos y porque b)latean a todo el mundo. Además,¿ porque una zuricata te diga que Hakuna Matata significa "no te angusties" no va a significar "me gusta desollar osos hormigueros"?

Sé que estoy siendo un poquitín pesado, pero miren a Bambi (película RIEDT clásica), me tomó como 10 años darme cuenta que era macho, ¿habrase visto ciervo mas metrosexual y amanerado que Bambi? Es una pregunta retórica, no contesten.

A gran cantidad de gente le encanta decir que "Oh si, [inserte película RIEDT] me marcó brigido". PURA MULA. En una de esas se ponen a llorar y se sienten afligidos, pero no es para tanta alharaca... La escena del Rey León donde se muere Mufasa me hizo llorar pero tenía como 10 años y no por eso voy a molestar sobre aquello hasta que cumpla 25 años.

Las películas RIEDT están ahí, no son malas, algunas son tiernas, algunas son divertidas, algunas dan pena, pero todas, TODAS tienen algo en común: un maldito número músical que tus amigos van a amar y aprenderse de memoria y cantar todo el día y volverte loco.

Eso sería todo. Pero para finalizar, quiero decir algo muy profundo: subsuelo.

24 horas de imposible

2006-01-30T21:31:00.000-03:00

Muchos conocerán 24, una popular serie dramática que dan en el FOX que tiene una dinámica interesante, ya que cada capítulo cubre una hora de las veinticuatro que dura el día/temporada. Según las críticas de muchos es una serie muy buena, llena de acción, vueltas de trama, sorpresas y un buen elenco que sabe actuar y se ven bien en lo que hacen. Keifer Sutherland hace de Jack Bauer, que es el personaje principal y es un agente de que se yo que organización gubernamental y que es bueno para el balazo, los cornetes y luchar contra el terrorismo y no obedecer ciertas órdenes (es todo un pseudo american hero maverick loose cannon). Ahora lo que me perturba es lo siguiente: ¿Cómo puede ser que en cada hora de un día de la vida de este señor Bauer tiene que haber balazos, conspiraciones, terroristas que lanzan cohetes, presidentes secuestrados, rehenes,viruses biológicos, investigaciones de inteligencia y botes que explotan?

Hay que darle crédito a los escritores de la serie eso sí. Su habilidad de entrelazar los eventos en una riel non-stop de acción y drama es admirable. Si yo fuera uno de ellos me habrían despedido hace siglos tras haber escrito un episodio donde Jack Bauer se toma un tecito con unas galletas con palta y lava sus calcetines y los plancha (si, para mi Jack Bauer es el tipo de persona que encuentra absolutamente necesario planchar sus calcetines) mientras el presidente sale a su torneo semanal de Ludo y los terroristas hablan de lo que pasó en la última temporada de Friends (¿Por qué no pueden arrendar un DVD? ¿Ah?) y de cómo habría sido mejor que Joey se quedara con Rachel.

En fin, mi punto es que probablemente si me molestara en ver 24 y me aguantara los capítulos donde no entiendo ni una huevá, puede ser que terminara gustándome. Aunque lamentablemente ya es muy tarde, ya que no pudo atraparme con su gimmick de "tiempo real" y su drama. Mi otro punto es que si de la nada me ofrecieran el trabajo de Jack Bauer, preferiría llenar mis cuencas oculares con plomo hirviendo; mi vida está lo suficientemente adrenalínica como está. Ahora si me disculpan, tengo que salvar un autobus andando a 140 km/h lleno de huérfanos y cachorritos que está en llamas y que va a estrellarse contra un asilo de ancianos.

PD: Ahora me doy cuenta que he hecho 2 posts con mas de 2 párrafos en un día, esto tiene que ser una especie de record. En el universo.

Rather bear those ills I have than to fly to others that I know not of.

2006-01-30T16:07:00.000-03:00

Ya aparecí. Entiendo que mi increíble e inconmensurable séquito de fans no pueda vivir sin mí, pero a veces un hombre tiene que hacer cosas que son su deber, como... no sé, rascarse, ver películas y oler mal.

En todo caso, espero tener algo que escribir para uno de estos días, ahora estoy agotado y con crisis porque cumplo 18 años en 33 días mas. Y todos sabemos lo que pasa cuando se cumplen 18 años ¿verdad? Lo suponía, me decepcionan. Me dan asco. Lo que pasa cuando uno cumple 18 es lo siguiente:

Te vuelves un anciano para tus congéneres y quedas oficialmente rezagado (por lo menos legalmente) de toda persona de sexo femenino que tenga 17, agregando que a todas las mujeres de tu edad les gustan los de 20 para arriba. Ya no puedes matar a alguien y tener posibilidades de salirte con la tuya, tienes que andar chofereando a todos tus amigos porque eres más viejo que ellos, tienes que andar chofereando a tu familia porque eres más joven que ellos. Ya no te pueden gustar los monos animados (y tampoco tengo adult swim... VTR ojalá todos tus hijos tengan cáncer), tienes que empezar a preocuparte de tener un futuro estable, lo que implica que ya no puedes pensar en ser domador de leones o superhéroe, tienes que dar la cara por todo, ya hay que amargarse por la PSU, hay que preocuparse por el ingreso a la universidad y hay que capearse el servicio militar (yo lo haría, pero no en este país).

En otras palabras: "Aw shit, I'm 18..."

Cosas de la tele de hoy que harían llorar al niño Jesús.

2006-01-06T23:36:00.000-03:00

Amo la televisión, creo que es un gran invento, me ayuda a aprender, entretenerme y ver huevadas (principalmente ver huevadas). Pero hay cosas que aparecen en este aparato que son capaces de hacer llorar al niño Jesús y de paso simplemente enojarme.

Como los comerciales de las muñecas BratZ (En serio, significa PendejaZ, no es una broma). No hay palabras que describan la monstruosidad y horripilancia de esta marca de muñecas. ¿A quién le interesa una amplia gama de muñecas feas y más encima con actitud de camboyanas? Siempre vestidas como prostitutas hediondas a crack, y con sus caras llenas de resaca y arrogancia. Las BratZ son el más bajo común denominador de los jueguetes para niñas, resaltando malos modelos a seguir; incitando a que las cabras chicas cada vez actúen y se vistan mas como rameras (no me malinterpreten, me da lo mismo que niñas con anatomía definida se vistan expuestas, mejor para mí, pero las cabras chicas que no saben nada de nada que se queden con sus polerones 2 tallas mas grandes) y haciendo creer que todas las cosas que terminan con zeta por alguna razón son geniales- perdón, genialez. Empeorando las cosas, ahora salió una nueva ejemplar línea de BratZ BabyZ, que es como una mezcla de los Little People de Fisher Price y Polly Pocket solo que completamente camboyanizada. Oh si, no hay nada más ejemplar que una guagua vestida con minifalda, medias de red, botas con tacon y sosten. Blejj!

¿Las TrollZ? BratZ + Feo^2 - entretención^2 * desabrido

Otra cosa de la tele que hace llorar al hijo de Dios y me causa impotencia son los infomerciales de la Baba de Caracol. No puede haber algo más asqueroso. Sé que la baba es útil y un muy buen cicatrizante, hasta la he usado en heridas (no comprando esa basura, usando un caracol de verdad). Pero cuando te aparece una vieja -fea, por cierto, en la tele que te dice "baba de caracól (nótese que se refiere a la baba de un molusco como si fuera un sustantivo propio) es IMPRESIONANTE" y "me ha ayudado a relacionarme mejor con la gente", uno ya empieza a escuchar los sollozos del niño Jesús.

La cuarta cosa de esta lista es la sinvergüenzura de VTR, la compañía monopolio en servicio de cable del país. Ellos no me dejan ver Cartoon Network en paz (si, me gusta ver monos, demándenme). Siempre que quiero ver Adult Swim a las 1 de la mañana, VTR no encuentra nada mejor que interrumpir la señal, bien cara de raja, y largarme programación podrida de Octubre, y para colmo, siempre son los mismos monos. VTR, si no fuera porque tienes el maldito monopolio, nuestra relación habría terminado hace meses. Y no intentes llamarme a menos que sea para pedir disculpas a mi persona y al niño Jesús por hacerlo llorar.

Mención honorífica va para el Sernac (aunque no sea "de la tele" per se), que tienen un servicio online como las pelotas.¿No se encuentra disponible el servicio de quejas? ¡Váyanse a la cresta!

Un Cuento escrito por alguien con demasiado tiempo libre.

2005-12-27T12:25:00.000-03:00

Érase una vez un joven llamado Da-... Danilo. No era un mal tipo y gozaba de muy buenas amistades.

Un día, Danilo es notificado a través del comunicado de una de sus amigas, que estaba invitado a San Zacatamaguanga y otros amigos más, Juán Pablo, Juan Alberto y Eliodoro. Danilo estaba entusiasmado y feliz.

La felicidad de Danilo aumentó cuando se enteró que además de él y sus amigos, iban a ir 8 AMIGAS a San Zacatamaguanga. Esta noticia llenó de júbilo a Danilo y exclamó:

"¡Mmmmmmmmmmmmmmhhh.... Siiiiiiiiiiiiiiii!!"

Danilo no era de las personas demasiado preocupadas por el pecado original y el placer carnal. El era más un discípulo de Onán. Pero sí sabía que se necesitaban mujeres para hacer lo que el veía "a veces" en el I·Sat a las altas horas de la madrugada. Danilo no era una persona con mucho pudor.

Desafortunadamente, la dulce noticia se transformó en amarga frustración cuando llegó otro comunicado a través de el sistema SMS del teléfono móvil de Danilo: San Zacatamaguanga había sido atacado por Godzilla, azotado por un tsunami y arrasado por un volcán. Esto significó inmediatamente que el viaje iba a ser suspendido.

Gracias a lo sucedido, Danilo soltó un alarido de enojo y decepción:

"¡Mmmmmmmmmmmmmmhhh.... Nooooooooooooooo!"

La moraleja de esta historia es: Siempre que compres algo recuerda exigir tu boleta.

HOLY F%$€#@!!!!

2005-12-13T00:59:00.000-03:00

Son tiempos como estos los que me hacen felíz y agradecido de estar vivo.

Sam & Max... SAM & MAX!!! EN COMIC!!!

Si alguien no sabe quiénes son Sam y Max, más les vale hacer un poquito de investigación si quieren venir a mi cumpleaños.

Para alargar este post voy a citar una frase de Sam que me ha servido para guiarme en el transcurso de mi vida:

"There's a book on the shelf over there. If I had even the slightest inclination to strain myself, I could probably relatively easily lean over and grab it. But I'm sure I can turn it into a meaningless puzzle of some sort."

Llegué.

2005-12-11T21:17:00.000-03:00

Llegué al fin del Viaje De Estudios. Estoy ansioso por escribir de eso. Como fue una semana entera, voy a escribir separadamente de los lugares que visité con mi curso. Pero ahora hago un resumen de mis primeras impresiones.

El guía.

No me jodan. Ese tipo era un maldito chiste. ¿Qué compañía de viajes te pone de guía a un tipo que mide un metro sesenta, corte militar (pero con cabeza de huevo), que viste con poleras musculosas a pesar de tener la estructura muscular de un paciente de leucemia y anda con bermudas y hawaianas, pareciendo instructor de surf fracasado? No sólo su apariencia era rara (falta decir que no tenía ni tarjeta ni ninguna cosa que lo identificara como guía), se movía con los hombros atrás y perturbadoramente guiado por su pelvis y además se explayaba con una mezcla de vocablo de carabinero, junior, y político fracasado. Si no me captan, voy a citar algunas cosas que dijo mas o menos verbatim (Nota, pronunciar las 'eses' de la manera mas cargada posible, como una serpiente):

"Amigos y amigas, al parecer los alimentos que nos proporcionaron en el lugar de nuestro hospedaje no resultaron ser bastante exiguantes"

"Por favor amigos y amigas, desplacémonos hacia un costado para que los demás huéspedes puedan retirarse del establecimiento"

Uno no puede inventar esta clase de huevadas. ¿Exiguantes? Esa no es ni siquiera una palabra. ¡Devuélvanme mi plata carajo!

Los profesores acompañantes.

Creo que honestamente nos tocaron los mejores profesores posibles: Mázimo y la Pili. Además de ser entretenidos, preocupados y dedicados, se mostraban abiertos a que hiciéramos nuestras locuras de vez en cuando aunque siempre preocupados de mantener la disciplina.

El curso.

¿Qué voy a decir de mi curso? Lo encuentro un buen curso; unido, con un gran espíritu de camaradería, entusiasta, que a veces me sube a los nervios (yo soy un poquito intolerante, ¿pero por qué no debería serlo?), pero aún así estimo mucho.

El avión.

El viaje en avión estuvo bien, pero tuve unos inconvenientes, por ejemplo:

NO ME DIERON AUDÍFONOS. Me pasé todo el viaje leyendo un diario enorme en clase de turista, y siendo del tamaño que soy (190 cm. la última vez que verifiqué) ya pueden imaginarse que tan cómodo iba.
IBA SOLO. Bravo Viajes decidió que lo mejor sería ponerme lo más lejos de mi curso sentándome al lado de la ventana y rodeado de viejos pelados con cara de que siempre están oliendo a caca (tipo Adolfo Zaldívar)
ME QUEMÉ LOS DEDOS CON EL TÉ. Sí sé que eso en esencia es mi culpa, pero necesitaba agregar algo a la lista para llenar mi cuota de autocomplaciencia.

La agencia.

Voy a sacar una imagen del fotolog del Viaje De Estudios para que decidan por si solos:

Hubo gente que se bañó en esa piscina si alguien estaba interesado en saber.

Bravo Viajes no me parece una buena agencia. Según muchos de mis amigos podríamos haber conseguido el mismo itinerario y las mismas comodidades por casi 60 mil pesos menos con otras agencias. Además, deberían aprender a seleccionar guías, el de nosotros era un fraude ("este huevón no tiene un plan de vida, no tiene título ni una ocupación con futuro, el fuma, y si preguntan uno dice que el fuma no más")

Otro día hablaré de los lugares que visité con mi curso en el viaje, mientras tanto traten de lamerse el codo. Yo sé que puedo.

Blah.

2005-12-10T16:23:00.000-03:00

Ya voy a poner cosas nuevas... Estoy de vacaciones, no me jodan, significará más tiempo libre para uds. para ver el sitio, pero también significa más tiempo para que yo viva mi vida y descanse.

Updates coming soon.

Diversión en Messenger.

2005-11-27T21:11:00.000-03:00

Esto pasó hace como media hora, pero me hizo reír mucho. Estábamos hablando sobre llevar algo para matar el tiempo en el Viaje de Estudios en caso de inactividad:

#1 Daniel, dice:
yo demas que lleve el Super Nintendo pero seria pa matar tiempo en la noche
- Rodolfo - Homo faber fortunæ suæ dice:
yo tengo pensado hacer otras cosas en la noche....
#1 Daniel, dice:
uuuy, esos puntos suspensivos son tan traviesos
♫Rae Koporchoc; "I am AGAINST PIRACY!!!So please do not attack ships...." dice:
dormir con lema??

Bueno, yo me reí en el momento...

Daniel va donde Coteco, hay perros.

2005-11-24T21:57:00.000-03:00

Este jueves, a eso tipo 9:30 de la mañana (estaba pensando en llegar a las 8, pero 'Boston Public' me llamaba), o quizás un poco más tarde, fui al colegio a ver si me eximía de la prueba de castellano. Me eximí (eso me da un día más de mirarme el ombligo antes del Viaje de Estudios). Luego me quedé hablando con los que habían terminado de dar la prueba de Física hablando de todo menos la prueba.

A eso de las 10 y tanto, me saludo con unas amigas y me enteró que planean ir a la casa de Coteco a ver los cachorritos que tuvo una perra suya (ya sabía el cuento y hasta estaba invitado, pero se me había olvidado). Yo decido que voy a ir también y les ofrezco llevarlas. Simultáneamente, me acuerdo que hoy mi curso tenía 2 horas de Ciencias Sociales para pasar materia que faltaba y que entraba en la prueba (de la cual no me eximo). Los que me conocen y los que no, de inmediato adivinarán que decisión tomé. En el caso de que seas un imbécil, te hago un planteamiento fácil: "Pasarlo bien con amigas y cachorritos" o "2 horas de clases sobre la Contra Reforma"; Pista: Es la que no tiene las palabras '2 horas' ni 'clases'. Llamo a mis figuras paternales y les pido que me pasen a buscar. Mi mamá me dice que me llama de vuelta en 5 minutos mas. Mi mamá me quiere.

Estamos saliendo del colegio y nos topamos con Coteco, hablamos cosas similares a: "Pero oye huón, cómo vamos a ir a tu casa si tu estás acá?" (Coteco decidió ir a las 2 horas de clases). El nos dijo que fuéramos no mas. A eso me llama mi mamá y me dice que mi papá va a estar ahí en 10 minutos más y que debemos estar afuera para ese entonces para que mi papá llegue a tiempo a su reunión. Decido informar esto a mis amigas, pero ellas siguen conversando. Pasan 2 minutos. Repito, "mi papá va a llegar en 10 minutos y está tenso, no quiero hacerlo esperar, vamos por favor". 6 minutos. Me estoy empezando a inquietar y a molestar un poco, "ya pues, que me ponen en una situación incómoda si no estamos ahí antes de que llegue". 8 minutos. Por lo general yo soy mucho más paciente y calmado, pero hoy no quería lidiar con ningún atado...

"¡¿QUÉ PARTE DE 'MI PAPÁ LLEGA EN 10 MINUTOS' HACE 8 MINUTOS, NO ENTENDIERON?!"

Movimiento al fin. Salimos del colegio y nos quedamos esperando en el punto de encuentro. Ahora, estaba medio estresado y agitado, pero la ironía es una desgraciada y decidió hacerme sentir peor haciendo que mi papá llegara tarde. Después de disculparme por mi actitud, llegó mi papá y nos fuimos.

Al llegar donde Coteco, fuimos al tiro a ver los perritos chicos, vadeando y evitando a los otros grandes. Las niñas tomaron un perrito cada una y se fueron al patio de la piscina (yo también fui), dejamos nuestras cosas al pie de una banca y nos pusimos a conversar. unos minutos después me acordé que no había ido a buscar al perrito que faltaba, entonces me levanté y me fui a buscarlo. Cuando volví con el perrito, las niñas se estaban riendo, entonces les pregunté qué pasó: uno de los perros grandes de Coteco decidió que mi mochila tenía un enorme parecido con un árbol. Puta la hueá, menos mal que era impermeable la mochila.

Mientras estábamos echando el pelo con los perritos y con los otros perros, nos fuimos dando cuenta de las distintas personalidades de cada uno de ellos.

El "Osito" : Era el perrito que medía y pesaba el doble que sus hermanos, me mordía el pantalón, y en resumen era completamente simplón y cabeza. Fue mi preferido al instante.

La "Vaquita" : Era la perrita bi-color, blanco y negro, era de las más regalonas y era bastante animada. Un problema eso si, es el animal con la mayor tasa de producción de mocos en el universo.

El "Catatónico" : Este es definitivamente el cachorro más raro que he visto en mi vida. No se movía por nada y andaba siempre con una cara de volado, y ni siquiera se dormía, se quedaba mirando al vacío. Si uno lo dejara de cabeza en el suelo no se movería. Creo que le daban de fumar algo.

La "Lauchita" : Lejos la perrita más activa. Era casi la opuesta al "Osito", se movía de allá para acá y medía y pesaba la mitad de sus hermanos. Era la favorita de las niñas.

El "Default" : El gemelo del "Catatónico", sólo que a diferencia de él, este no tenía nada especial. Se comportaba como cualquier cachorro típico.

(Creo que había 2 perritos más, pero esto lo escribí hace 3 días, no esperen que recuerde cada detalle)

También estaban los perros grandes de Coteco que debo decir, tenían una fijación bastante turbia hacia mi persona.

Estaba el perro grande que me meó la mochila, que no me dejaba solo, demandaba que le rascara la cabeza y después me agradecía con un firme gancho a mis "joyas de la corona" -leyeron bien, fue un gancho, no cabezazo ni mordida. El perro de porquería literalmente me lanzo un golpe con su pata delantera.

Pero ciertamente el perro de Coteco que más me incomodó fue Martín, un Spaniel que al igual que el Mea-Mochila, no me dejaba tranquilo. La única diferencia es que este perro ponía una cara de fascineroso depravado mientras me miraba directo a los ojos... jadeando... viéndome con esos ojos enormes y negros... De solo acordarme me dan escalofríos.

Un rato después llegó Coteco. Como dije antes, estábamos en el patio de la piscina, y bueno, hacía calor. Yo estaba con jeans y decidí ir a mojarme los pies. Entonces sucedió algo parecido a lo siguiente:

MJ y MM "Oye Nani, sabi que estai perfecto para empujarte al agua."
Daniel "...¿Seguras?"
MJ yMM "Sí"
Daniel "A ver, oye Coteco, ¿después me prestai ropa?"
Coteco "Si obvio"
Daniel "Ya, entonces OK"
*SPLASH!*

Soy el tipo más Macabeo y arrastrado del universo.

Después de que me empujaran como 3 veces más, las niñas se prepararon para irse. Yo decidí quedarme (No estaba con ánimo de manipular mi ropa mojada, mejor esperar a que se secase un poco). Después de que Coteco me prestara un traje de baño y una polera (de los Fighting Irish, ahora mi vida está completa), decidimos ir a jugar pool. Mientras jugábamos tuve una revelación iluminadora que he decidido compartir aquí:

Soy la persona mas mala para el pool en la historia del universo, hasta un ciego sin manos, cojo y con parkinson juega mejor que yo.

Creo que habré perdido cada uno de los juegos que jugamos habiendo metido un promedio de 3 bolas.

Después de mi aplastante derrota, nos instalamos a ver películas de Jackie Chan ("Drunken Master" está en la lista obligatoria de películas que tienen que ver si quieren seguir siendo mis amigos) y una película española que sinceramente era la porquería mas rara del mundo (algo así como "Dude, where's my car?" con "Wayne's World" y alguna película de Adam Sandler) pero aún así era para "ensuciar los pantalones de la risa".

Si, así que, skipping classl and puppies are AWESOME.

Felíz cumpleaños a Tote

2005-11-23T17:23:00.000-03:00

Tote, mi querido amigo y lector, está de cumpleaños, así que además de hacerle un regalo penca y artesanal (un dibujo, soy un tacaño) decidí componerle una canción:

CORO:
Tote hoy cumples diecisiete
hoy te vuelves mas vejete
ojala no sigas siendo tan alto
para que te pase y supere

Tote, mi gran amigo
uno siempre lo pasa bien contigo
eres muy alto igual que yo
y por eso nos reimos de los enanos

CORO

Tote, hoy estás de cumpleaños
y tus dientes están cubiertos con estaño
hoy es tu día y mereces un festejo
pero eres menor asi que todavia te puedo decir pendejo

CORO

Tote, tu juegas basquetbol
es tu deporte y le tienes gran amor
pero esto te lo digo con brevedad
todos sabemos que no es un deporte de verdad

CORO

Ya termina esta canción
No queda mas que decir que 'Felicidades huevón'
Que te regalen hartas cosas
Pero lo que quieras de frentón

Felíz cumpleaños Tote.

Te quiere (heterosexualmente),
Daniel

News Flash.

2005-11-19T11:01:00.000-03:00

Los que son fans de Russel Crowe como yo, les alegrará mucho la noticia de que después de todo el altercado que tuvo en el Hotel Mercer (le tiró un teléfono a un tipo en la cabeza y se puso a echar chuchadas), haya salido sin mayores problemas.

Respecto a lo que dicen de la actitud de Crowe en la corte, me alegra que lo haya manejado así y no le diera ninguna porquería a los periodistas.

Con un placentero sabor.

2005-11-18T17:10:00.000-03:00

Si alguien te dice que vive en Chile y no sabe lo que es un 'Mecano' (no, no el programa donde salen personas de cuestionable desarrollo intelectual y ropas ligeras que mueven la pelvis al ritmo de algo que parece "música"), está mintiendo. El Mecano es una de los dulces símbolos de Chile y la razón porque estoy hablando de esto es por algo que me impactó y me dio con que pensar.

No hace mas de 4 horas, me compré un Mecano. Me costó 100 pesos y encontré que estaba barato (los Mecanos se conocen por ser ricos, aunque caros como pagar un parto asistido por Al Pacino). Algo que noté inmediatamente fue su diminuto tamaño. No le di mayor importancia. Eso me ha pasado varias veces, porque he crecido o porque las compañías de dulces me quieren estafar. Pero lo que me dejó estupefacto fue algo que decía el envoltorio del Mecano:

"Golosina de chocolate rellena con cajeta"

Cajeta? Suena como el nombre código que se le da a algo que escondería un traficante de drogas. En su trasero.

Para no desacreditar a la palabra "cajeta" me metí a la página de la RAE y busqué su significado:

cajeta¹.

	1. f. Ar. Caja o cepo para recoger limosnas.
	2. f. Am. Cen. y Méx. Dulce de leche de cabra, sumamente espeso.
	3. f. C. Rica y Guat. Especie de turrón que puede tener diferentes formas y tamaños.
dar ~.
	1. fr. R. Dom. Crear problemas.

Me sentí peor después de encontrar el significado.

Por qué será?...

2005-11-17T19:27:00.000-03:00

Yo nunca tengo dramas que me arruinen el día, ¿por qué será?

Conozco a varias personas, y muchas veces se encuentran en estados de drama y/o dilemas, ¿por qué no me pasa eso a mí? Claro, de repente tengo mis bajoneos, pero nunca son tan graves como para arruinarme el día. ¿Por qué? ¡Tengo derecho a tener problemas serios y drama en mi vida como todo el mundo! No es raro que me acerque a una persona a hablarle y esta me diga que se está sintiendo mal y que no quiere hablar ahora. De repente están abiertas a una conversación, y yo como una persona con increíble tacto social les digo que qué les pasa. Después que me cuentan su problema les digo que su problema es un moco comparado con problemas que hasta me ocurren a mí. Luego de que la persona me dirija palabras poco cordiales, me levanto y me voy (o me voy si estaba levantado).

Pero en serio, la gente siempre tiene conflictos, y estos conflictos se convierten en angustia cuando no se logra encontrar solución a dichos conflictos. Muchas veces las personas empiezan buscando la solución por sí solas, y luego terminan buscando la ayuda de sus amigos o de alguien que se pueda hacer pasar por uno (Sí, me refiero a ustedes que saben quienes son, mi vida es un infinito vacío de oscuridad bu-ju-ju :( ). El problema es que las personas en general no son los cuchillos mas afilados cuando de encontrar soluciones se trata. Entonces empieza el drama, que sumado con la angustia termina en personas con mala cara y con el día arruinado y que no quieren hablar. La gente con dramas es complicada.

Pero hay una cosa que hay que tomar en cuenta. Puede ser que tu veas a esa persona, te acerques a armar una conversación y te diga que no quiere hablar y que está sintiéndose mal. Algunas veces eso puede ser cierto, pero lo más probable es que tu no seas miembro exclusivo del grupo "busca-soluciones" de la persona con drama. Entonces este "Me siento mal y no tengo ganas de hablar" se traduce en un "En verdad tengo ganas de compartir lo que me pasa, se lo diría a cualquiera... pero tu no tienes el certificado clase A adecuado para manejar la inimaginable angustia que tengo. Es más, creo que hasta puedes hacerme sentir peor si logras hacerme entender que mi problema es trivial y que le estoy dando demasiada importancia".

Apenas tengo 17 años, y la gente con la que me junto es de la misma edad y creo tener una idea de lo que estan hechos los "dramas" en este período de la vida. Y créanme, no es un drama auténtico si uno rompió con la o el pololo/a, o que salió con promedio 6,4 en vez de 6,5. El drama auténtico es si después de romper con la o el polola/o esta o este se suicide o que tus papás decidan mandarte a la Legión Extranjera por ese 6,4. Ya me van a decir que todo depende de "la prioridad que le de uno a las cosas". Pienso que uno puede darle la prioridad que uno quiera a las cosas, pero tiene que estar dispuesto a asumirla cuando la embarra, porque si te pones la vara que vas a saltar muy alta, no te puedes quejar si no alcanzas a pasar y te pegas de lleno en las pelotas. O los ovarios, pero eso no se si se pueda explicar con ciencia, o con un dibujo...

¡Argh! ¡Imagen mental!

Cómo no impresionar a nadie.

2005-11-14T20:15:00.000-03:00

Me gusta el colegio. Muy raras veces parece que fuera así, pero es así. Me interesan las materias que uno aprende en esta fantástica institución. Pero hay unas pocas cosas que odio de mi colegio. No me gusta, por ejemplo, que sea un colegio que esté plagado de pitutos descarados y hediondos -tratos especiales al muchachito que tiene familiares que conocen al primo de tercer grado de un administrativo del colegio, de esa clase de pitutos.

Esa clase de defectos (en mi opinión) que tiene mi colegio, las dejo pasar, no son cosas que me afectan directamente. Pero hay algo muy característico en el sector académico que me paraliza con ira: Las pruebas de Ciencias Sociales.

"Ya está este huevón difamando las clases de CSoc por puro que le va mal" dirán por ahí, a mi NO me va mal en CSoc (por lo menos no ahora). Mi enojo e ira van dirigidos a la producción de estas pruebas subjetivas, completamente inferenciales, y, en gran parte desviadas de la materia que se supone entra en la prueba.

Las pruebas de CSoc, se basan en una fuente bibliográfica, no en lo que se vio en clases, así que los pobres desafortunados que no tienen aquel libraco en el que los profesores se "inspiran" para hacer estas pruebas, estan simplemente fregados.

Claro, algunos dirán "OIE PERO EL LIBRO Q USAN PA LAS PRUEBAS T APUESTO Q LO PIDIERON DE ANTES PO xD xD xD =P=P!!1\1!|@|!". Si, de antes, ¿especifiquemos antes? lo pidieron hace como 4 años atrás, cuando el niño mas hombre era el que tenía vello púbico y le crecía un bigote raquítico. ¿Por qué de repente aparecen los profesores y sacan de las catacumbas este libro y dicen "uh... si, este libro... que probablemente ya no lo tengan porque se lo dieron a un familiar mas chico o algo así... bueno, es el libro en que está TODA la materia que vamos a ver este año"? Yo digo que por comodidad.

Recopilar datos oscuros y triviales de los apuntes de clases, los que el alumno va a usar para estudiar es una lata, asi que mejor agarrar el libro que estan usando los cabritos de séptimo y octavo y sacar la materia de ahí, independiente de que jamás se haya hablado de San Agustín y su orden monástica.

Seguiría pero me enojé tanto escribiendo que voy a ir a pegarle un cabezazo a mi perro.

No lo puedo entender...

2005-11-10T20:18:00.000-03:00

Esta clase de cosas hacen que dude de la seriedad del Batman y Superman de la actualidad.

No digo que haya que tomar en serio a hombres en spandex con los calzoncillos afuera pero aun así... Me quedé sin palabras.

PD: ¿Cómo tuvieron hijos? ¿Clonación? ¿Hermafroditas? ¿Luisa Lane es una ramera cualquiera?

Odio el calor.

2005-11-10T18:55:00.000-03:00

Lo odio. Es imposible que haya algo que me moleste más físicamente que el calor, es como si Dios quisiera recordarme lo cercano que se relaciona el calor al infierno: "¿Así que crees que molesta este calorcito ah? Espérate no mas a que te vayas al infierno -donde probablemente te vas a ir con toda esa banda de escorias pecaminosas que llamas amigos- que lo vas a pasar peor."

Cada vez que eso me pasa por la cabeza, siempre pienso en mirar intensamente al cielo y hacerle una gestura poco cordial al Señor, pero me abstengo porque siempre puede haber una ligera posibilidad de que sea purgado de mi contenedor de frágil carne con truenos y esas huevadas. Además que en el cielo está el Sol, y 2*Ojos + Sol (Rayos UV * Luz^2) + intesamente = Imbécil.

No entiendo cual es esa fascinación de las mujeres por el calor, les encanta echarse al 'Solcito' y producir vitamina D y feromonas. La única explicación es que las mujeres sufren menos consecuencias que los hombres al exponerse al calor. Ellas como están genéticamente modificadas para sudar la nada misma, no sufren el horrible mal de apestar que afecta a los hombres. Nosotros nos vemos forzados a expulsar viscosas substancias de nuestras axilas, espalda, frente y hasta culo al exponernos a la abominación que es el calor.

Lo peor del calor es que no tiene cura (usar aire acondicionado es manipular las fuerzas de la naturaleza así que no cuenta). Si uno tiene frío, se pone un polerón o una manta y así progresivamente hasta que el frío desaparece. En cambio con el calor llega un punto en que ya no te puedes sacar más ropa sin ser cuestionado de tus aptitudes sociales.

Por esto, yo digo que le declaremos la guerra al Sol a menos que cumpla con las siguientes demandas:

1- Un medidor para regular la intensidad y temperatura del Sol
2- No más de esa porquería de rayos UVA, o UVR o lo que sea, todo da cáncer, no necesitamos otro accesorio para hacer de nuestras vidas algo peor.
3- Se agrande por una fracción de segundo para comerse a Venus, no me gusta Venus (perdón si eso afecta la influencia del Zodíaco para todos esos tontitos que creen en esas tonteras).

Entiendo que si esas demandas se llegaran a corresponder quedaría la mansa cagá, pero no es mi problema, si hay alguien lo suficientemente cu-cú para tomar seriamente lo que digo, no alcanzaría a vivir más allá de los 3 años sin ahogarse porque se le olvidó respirar.

No hay primero sin segundo.

2005-11-09T20:25:00.000-03:00

Así es, esto lo empecé a escribir a las 8:25, 1 hora después de la introducción, y les voy a compartir mi opinión sobre algo que -a pesar de ser un tema viejo- me perturba tanto que me quita el sueño (Hay otras cosas que me quitan el sueño, como cuando alguien dice "hubieron" en las noticias, pero eso no viene al caso): El famoso "robot" Arturito que ha sido la sensación en Chile, específicamente en el sector del archipiélago de Juan Fernández dónde se aclama que yace enterrado un tesoro enterrado. Ya ni me acuerdo muy bien del nombre del enterrador, era Robinson Crusoe, Atún Van Camps, algo así, demás que era el mismo Juan Fernández, pero a mi me gusta usar mi imaginación y pensar que fueron robots dinosaurios...
Volviéndo al tema, este famoso "robot" Arturito (robot entre comillas porque parece algo salido de un comercial de Tyco RC) se supone que puede encontrar el tesoro usando una flamante antena parabólica, 4 rueditas de 15 cm. de diámetro, una complexión metálica que solo puede describirse diciendo: "parece un mantequillero con ruedas", y lo que según el ingeniero Manuel Salinas, uno de los creadores es (nótese, estas son palabras actuales que usó en una conferencia en la Universidad Técnica Federico Santamaría) "...una integración informática, física y electrónica. La vida se sustenta en el Carbono. Creamos un reactor con un elemento metálico (No especifican... ¿Será Kriptonita?) en un ambiente cerrado, en ATMÓSFERA CERO, capaz de crear una reacción a este elemento [Carbono]."
No soy un genio de la física ni nada por el estilo pero, ¿No es imposible crear un ambiente cerrado en Atmósfera Cero hoy en día? Hay científicos con cuanto Nobel y diplomado hay que se sudan hasta el poto tratando de descubrir cómo carajo llegar al cero absoluto en un ambiente cerrado, y de la nada aparece esta emprecita Chilena (no es por discriminar, pero nuestro país no es, digamos, mundialmente reconocido por sus hallazgos científicos) con un robot del tamaño de una maleta que por alguna razón es capaz de sellarse en 0 grados Kelvin, ausente de cualquier método de presurización y que le ponen 4 cojonudas rueditas pa que ande solo, ¡SOLO!

En las palabras del sensato profesor de la Universidad, Patricio Häberle: "...Este caballero ni siquiera ha usado el lenguaje apropiado, ni siquiera creo poder hablar con él, si le hablo de energía a este señor (corrección: 'huevón') quizás hable de mediums que leen las cartas y que puede leer las cosas con la mente. Esto no es serio..."

Lo que más me sorprende es que nadie se dio cuenta antes... Voy a tener que preparar mi correa de perros para que parezca que flota sola y así aparecer en Canal 13 diciendo que tengo un armiño invisible llamado Nabucodonosor que lee el Tarot y puede descifrar los números del Loto.

Introducción

2005-11-09T19:25:00.000-03:00

Este es el primer post, así que dudo que valga la pena leerlo...

Por mucho tiempo (2 días +/-), estuve pensando en poner un blog, claro que nunca tuve -ni tengo- una idea clara de qué cresta iba a escribir. No soy buen escritor, no me gusta escribir, y tengo cierta propensión a hablar huevadas. Esto no significa que me sea imposible entablar delicadas conversaciones acerca de política o "sentimientos", probablemente escriba sobre esos temas alguna vez, pero dudo que me refiera a ellos seriamente.Pondría una lista de lo que me gusta hacer, la música que escucho, pero eso prefiero desarrollarlo más adelante (No, no voy a hablar de qué rico estaba el sandwich que me comí ayer en la tarde ni de la siesta que tomé el 13 de Junio).

Con toda mi miseria personal de lado, les doy la bienvenida a mi blog (no me gusta esa palabra, me recuerda al ruido que hace mi perro al vomitar). Mi habilidad de escribir coherentemente a veces es limitada, pero trataré de escribir con la mejor hortográfia pozivle.

Daniel,