Diversión en Messenger.

Esto pasó hace como media hora, pero me hizo reír mucho. Estábamos hablando sobre llevar algo para matar el tiempo en el Viaje de Estudios en caso de inactividad:

#1 Daniel, dice:
yo demas que lleve el Super Nintendo pero seria pa matar tiempo en la noche
- Rodolfo - Homo faber fortunæ suæ dice:
yo tengo pensado hacer otras cosas en la noche....
#1 Daniel, dice:
uuuy, esos puntos suspensivos son tan traviesos
♫Rae Koporchoc; "I am AGAINST PIRACY!!!So please do not attack ships...." dice:
dormir con lema??


Bueno, yo me reí en el momento...

Daniel va donde Coteco, hay perros.

Este jueves, a eso tipo 9:30 de la mañana (estaba pensando en llegar a las 8, pero 'Boston Public' me llamaba), o quizás un poco más tarde, fui al colegio a ver si me eximía de la prueba de castellano. Me eximí (eso me da un día más de mirarme el ombligo antes del Viaje de Estudios). Luego me quedé hablando con los que habían terminado de dar la prueba de Física hablando de todo menos la prueba.

A eso de las 10 y tanto, me saludo con unas amigas y me enteró que planean ir a la casa de Coteco a ver los cachorritos que tuvo una perra suya (ya sabía el cuento y hasta estaba invitado, pero se me había olvidado). Yo decido que voy a ir también y les ofrezco llevarlas. Simultáneamente, me acuerdo que hoy mi curso tenía 2 horas de Ciencias Sociales para pasar materia que faltaba y que entraba en la prueba (de la cual no me eximo). Los que me conocen y los que no, de inmediato adivinarán que decisión tomé. En el caso de que seas un imbécil, te hago un planteamiento fácil: "Pasarlo bien con amigas y cachorritos" o "2 horas de clases sobre la Contra Reforma"; Pista: Es la que no tiene las palabras '2 horas' ni 'clases'. Llamo a mis figuras paternales y les pido que me pasen a buscar. Mi mamá me dice que me llama de vuelta en 5 minutos mas. Mi mamá me quiere.

Estamos saliendo del colegio y nos topamos con Coteco, hablamos cosas similares a: "Pero oye huón, cómo vamos a ir a tu casa si tu estás acá?" (Coteco decidió ir a las 2 horas de clases). El nos dijo que fuéramos no mas. A eso me llama mi mamá y me dice que mi papá va a estar ahí en 10 minutos más y que debemos estar afuera para ese entonces para que mi papá llegue a tiempo a su reunión. Decido informar esto a mis amigas, pero ellas siguen conversando. Pasan 2 minutos. Repito, "mi papá va a llegar en 10 minutos y está tenso, no quiero hacerlo esperar, vamos por favor". 6 minutos. Me estoy empezando a inquietar y a molestar un poco, "ya pues, que me ponen en una situación incómoda si no estamos ahí antes de que llegue". 8 minutos. Por lo general yo soy mucho más paciente y calmado, pero hoy no quería lidiar con ningún atado...

"¡¿QUÉ PARTE DE 'MI PAPÁ LLEGA EN 10 MINUTOS' HACE 8 MINUTOS, NO ENTENDIERON?!"

Movimiento al fin. Salimos del colegio y nos quedamos esperando en el punto de encuentro. Ahora, estaba medio estresado y agitado, pero la ironía es una desgraciada y decidió hacerme sentir peor haciendo que mi papá llegara tarde. Después de disculparme por mi actitud, llegó mi papá y nos fuimos.

Al llegar donde Coteco, fuimos al tiro a ver los perritos chicos, vadeando y evitando a los otros grandes. Las niñas tomaron un perrito cada una y se fueron al patio de la piscina (yo también fui), dejamos nuestras cosas al pie de una banca y nos pusimos a conversar. unos minutos después me acordé que no había ido a buscar al perrito que faltaba, entonces me levanté y me fui a buscarlo. Cuando volví con el perrito, las niñas se estaban riendo, entonces les pregunté qué pasó: uno de los perros grandes de Coteco decidió que mi mochila tenía un enorme parecido con un árbol. Puta la hueá, menos mal que era impermeable la mochila.

Mientras estábamos echando el pelo con los perritos y con los otros perros, nos fuimos dando cuenta de las distintas personalidades de cada uno de ellos.

El "Osito" : Era el perrito que medía y pesaba el doble que sus hermanos, me mordía el pantalón, y en resumen era completamente simplón y cabeza. Fue mi preferido al instante.

La "Vaquita" : Era la perrita bi-color, blanco y negro, era de las más regalonas y era bastante animada. Un problema eso si, es el animal con la mayor tasa de producción de mocos en el universo.

El "Catatónico" : Este es definitivamente el cachorro más raro que he visto en mi vida. No se movía por nada y andaba siempre con una cara de volado, y ni siquiera se dormía, se quedaba mirando al vacío. Si uno lo dejara de cabeza en el suelo no se movería. Creo que le daban de fumar algo.

La "Lauchita" : Lejos la perrita más activa. Era casi la opuesta al "Osito", se movía de allá para acá y medía y pesaba la mitad de sus hermanos. Era la favorita de las niñas.

El "Default" : El gemelo del "Catatónico", sólo que a diferencia de él, este no tenía nada especial. Se comportaba como cualquier cachorro típico.

(Creo que había 2 perritos más, pero esto lo escribí hace 3 días, no esperen que recuerde cada detalle)

También estaban los perros grandes de Coteco que debo decir, tenían una fijación bastante turbia hacia mi persona.

Estaba el perro grande que me meó la mochila, que no me dejaba solo, demandaba que le rascara la cabeza y después me agradecía con un firme gancho a mis "joyas de la corona" -leyeron bien, fue un gancho, no cabezazo ni mordida. El perro de porquería literalmente me lanzo un golpe con su pata delantera.

Pero ciertamente el perro de Coteco que más me incomodó fue Martín, un Spaniel que al igual que el Mea-Mochila, no me dejaba tranquilo. La única diferencia es que este perro ponía una cara de fascineroso depravado mientras me miraba directo a los ojos... jadeando... viéndome con esos ojos enormes y negros... De solo acordarme me dan escalofríos.

Un rato después llegó Coteco. Como dije antes, estábamos en el patio de la piscina, y bueno, hacía calor. Yo estaba con jeans y decidí ir a mojarme los pies. Entonces sucedió algo parecido a lo siguiente:

MJ y MM "Oye Nani, sabi que estai perfecto para empujarte al agua."
Daniel "...¿Seguras?"
MJ yMM "Sí"
Daniel "A ver, oye Coteco, ¿después me prestai ropa?"
Coteco "Si obvio"
Daniel "Ya, entonces OK"
*SPLASH!*

Soy el tipo más Macabeo y arrastrado del universo.

Después de que me empujaran como 3 veces más, las niñas se prepararon para irse. Yo decidí quedarme (No estaba con ánimo de manipular mi ropa mojada, mejor esperar a que se secase un poco). Después de que Coteco me prestara un traje de baño y una polera (de los Fighting Irish, ahora mi vida está completa), decidimos ir a jugar pool. Mientras jugábamos tuve una revelación iluminadora que he decidido compartir aquí:

Soy la persona mas mala para el pool en la historia del universo, hasta un ciego sin manos, cojo y con parkinson juega mejor que yo.

Creo que habré perdido cada uno de los juegos que jugamos habiendo metido un promedio de 3 bolas.

Después de mi aplastante derrota, nos instalamos a ver películas de Jackie Chan ("Drunken Master" está en la lista obligatoria de películas que tienen que ver si quieren seguir siendo mis amigos) y una película española que sinceramente era la porquería mas rara del mundo (algo así como "Dude, where's my car?" con "Wayne's World" y alguna película de Adam Sandler) pero aún así era para "ensuciar los pantalones de la risa".

Si, así que, skipping classl and puppies are AWESOME.

Felíz cumpleaños a Tote

Tote, mi querido amigo y lector, está de cumpleaños, así que además de hacerle un regalo penca y artesanal (un dibujo, soy un tacaño) decidí componerle una canción:

CORO:
Tote hoy cumples diecisiete
hoy te vuelves mas vejete
ojala no sigas siendo tan alto
para que te pase y supere

Tote, mi gran amigo
uno siempre lo pasa bien contigo
eres muy alto igual que yo
y por eso nos reimos de los enanos

CORO

Tote, hoy estás de cumpleaños
y tus dientes están cubiertos con estaño
hoy es tu día y mereces un festejo
pero eres menor asi que todavia te puedo decir pendejo

CORO

Tote, tu juegas basquetbol
es tu deporte y le tienes gran amor
pero esto te lo digo con brevedad
todos sabemos que no es un deporte de verdad

CORO

Ya termina esta canción
No queda mas que decir que 'Felicidades huevón'
Que te regalen hartas cosas
Pero lo que quieras de frentón


Felíz cumpleaños Tote.

Te quiere (heterosexualmente),
Daniel

News Flash.

Los que son fans de Russel Crowe como yo, les alegrará mucho la noticia de que después de todo el altercado que tuvo en el Hotel Mercer (le tiró un teléfono a un tipo en la cabeza y se puso a echar chuchadas), haya salido sin mayores problemas.

Respecto a lo que dicen de la actitud de Crowe en la corte, me alegra que lo haya manejado así y no le diera ninguna porquería a los periodistas.

Con un placentero sabor.

Si alguien te dice que vive en Chile y no sabe lo que es un 'Mecano' (no, no el programa donde salen personas de cuestionable desarrollo intelectual y ropas ligeras que mueven la pelvis al ritmo de algo que parece "música"), está mintiendo. El Mecano es una de los dulces símbolos de Chile y la razón porque estoy hablando de esto es por algo que me impactó y me dio con que pensar.

No hace mas de 4 horas, me compré un Mecano. Me costó 100 pesos y encontré que estaba barato (los Mecanos se conocen por ser ricos, aunque caros como pagar un parto asistido por Al Pacino). Algo que noté inmediatamente fue su diminuto tamaño. No le di mayor importancia. Eso me ha pasado varias veces, porque he crecido o porque las compañías de dulces me quieren estafar. Pero lo que me dejó estupefacto fue algo que decía el envoltorio del Mecano:

"Golosina de chocolate rellena con cajeta"

Cajeta? Suena como el nombre código que se le da a algo que escondería un traficante de drogas. En su trasero.

Para no desacreditar a la palabra "cajeta" me metí a la página de la RAE y busqué su significado:

cajeta1.
	1. f. Ar. Caja o cepo para recoger limosnas.
	2. f. Am. Cen. y Méx. Dulce de leche de cabra, sumamente espeso.
	3. f. C. Rica y Guat. Especie de turrón que puede tener diferentes formas y tamaños.
dar ~.
	1. fr. R. Dom. Crear problemas.

Me sentí peor después de encontrar el significado.

Por qué será?...

Yo nunca tengo dramas que me arruinen el día, ¿por qué será?

Conozco a varias personas, y muchas veces se encuentran en estados de drama y/o dilemas, ¿por qué no me pasa eso a mí? Claro, de repente tengo mis bajoneos, pero nunca son tan graves como para arruinarme el día. ¿Por qué? ¡Tengo derecho a tener problemas serios y drama en mi vida como todo el mundo! No es raro que me acerque a una persona a hablarle y esta me diga que se está sintiendo mal y que no quiere hablar ahora. De repente están abiertas a una conversación, y yo como una persona con increíble tacto social les digo que qué les pasa. Después que me cuentan su problema les digo que su problema es un moco comparado con problemas que hasta me ocurren a mí. Luego de que la persona me dirija palabras poco cordiales, me levanto y me voy (o me voy si estaba levantado).

Pero en serio, la gente siempre tiene conflictos, y estos conflictos se convierten en angustia cuando no se logra encontrar solución a dichos conflictos. Muchas veces las personas empiezan buscando la solución por sí solas, y luego terminan buscando la ayuda de sus amigos o de alguien que se pueda hacer pasar por uno (Sí, me refiero a ustedes que saben quienes son, mi vida es un infinito vacío de oscuridad bu-ju-ju :( ). El problema es que las personas en general no son los cuchillos mas afilados cuando de encontrar soluciones se trata. Entonces empieza el drama, que sumado con la angustia termina en personas con mala cara y con el día arruinado y que no quieren hablar. La gente con dramas es complicada.

Pero hay una cosa que hay que tomar en cuenta. Puede ser que tu veas a esa persona, te acerques a armar una conversación y te diga que no quiere hablar y que está sintiéndose mal. Algunas veces eso puede ser cierto, pero lo más probable es que tu no seas miembro exclusivo del grupo "busca-soluciones" de la persona con drama. Entonces este "Me siento mal y no tengo ganas de hablar" se traduce en un "En verdad tengo ganas de compartir lo que me pasa, se lo diría a cualquiera... pero tu no tienes el certificado clase A adecuado para manejar la inimaginable angustia que tengo. Es más, creo que hasta puedes hacerme sentir peor si logras hacerme entender que mi problema es trivial y que le estoy dando demasiada importancia".

Apenas tengo 17 años, y la gente con la que me junto es de la misma edad y creo tener una idea de lo que estan hechos los "dramas" en este período de la vida. Y créanme, no es un drama auténtico si uno rompió con la o el pololo/a, o que salió con promedio 6,4 en vez de 6,5. El drama auténtico es si después de romper con la o el polola/o esta o este se suicide o que tus papás decidan mandarte a la Legión Extranjera por ese 6,4. Ya me van a decir que todo depende de "la prioridad que le de uno a las cosas". Pienso que uno puede darle la prioridad que uno quiera a las cosas, pero tiene que estar dispuesto a asumirla cuando la embarra, porque si te pones la vara que vas a saltar muy alta, no te puedes quejar si no alcanzas a pasar y te pegas de lleno en las pelotas. O los ovarios, pero eso no se si se pueda explicar con ciencia, o con un dibujo...


¡Argh! ¡Imagen mental!

Cómo no impresionar a nadie.

Me gusta el colegio. Muy raras veces parece que fuera así, pero es así. Me interesan las materias que uno aprende en esta fantástica institución. Pero hay unas pocas cosas que odio de mi colegio. No me gusta, por ejemplo, que sea un colegio que esté plagado de pitutos descarados y hediondos -tratos especiales al muchachito que tiene familiares que conocen al primo de tercer grado de un administrativo del colegio, de esa clase de pitutos.

Esa clase de defectos (en mi opinión) que tiene mi colegio, las dejo pasar, no son cosas que me afectan directamente. Pero hay algo muy característico en el sector académico que me paraliza con ira: Las pruebas de Ciencias Sociales.

"Ya está este huevón difamando las clases de CSoc por puro que le va mal" dirán por ahí, a mi NO me va mal en CSoc (por lo menos no ahora). Mi enojo e ira van dirigidos a la producción de estas pruebas subjetivas, completamente inferenciales, y, en gran parte desviadas de la materia que se supone entra en la prueba.

Las pruebas de CSoc, se basan en una fuente bibliográfica, no en lo que se vio en clases, así que los pobres desafortunados que no tienen aquel libraco en el que los profesores se "inspiran" para hacer estas pruebas, estan simplemente fregados.

Claro, algunos dirán "OIE PERO EL LIBRO Q USAN PA LAS PRUEBAS T APUESTO Q LO PIDIERON DE ANTES PO xD xD xD =P=P!!1\1!|@|!". Si, de antes, ¿especifiquemos antes? lo pidieron hace como 4 años atrás, cuando el niño mas hombre era el que tenía vello púbico y le crecía un bigote raquítico. ¿Por qué de repente aparecen los profesores y sacan de las catacumbas este libro y dicen "uh... si, este libro... que probablemente ya no lo tengan porque se lo dieron a un familiar mas chico o algo así... bueno, es el libro en que está TODA la materia que vamos a ver este año"? Yo digo que por comodidad.

Recopilar datos oscuros y triviales de los apuntes de clases, los que el alumno va a usar para estudiar es una lata, asi que mejor agarrar el libro que estan usando los cabritos de séptimo y octavo y sacar la materia de ahí, independiente de que jamás se haya hablado de San Agustín y su orden monástica.

Seguiría pero me enojé tanto escribiendo que voy a ir a pegarle un cabezazo a mi perro.

No lo puedo entender...

Esta clase de cosas hacen que dude de la seriedad del Batman y Superman de la actualidad.

No digo que haya que tomar en serio a hombres en spandex con los calzoncillos afuera pero aun así... Me quedé sin palabras.


PD: ¿Cómo tuvieron hijos? ¿Clonación? ¿Hermafroditas? ¿Luisa Lane es una ramera cualquiera?

Odio el calor.

Lo odio. Es imposible que haya algo que me moleste más físicamente que el calor, es como si Dios quisiera recordarme lo cercano que se relaciona el calor al infierno: "¿Así que crees que molesta este calorcito ah? Espérate no mas a que te vayas al infierno -donde probablemente te vas a ir con toda esa banda de escorias pecaminosas que llamas amigos- que lo vas a pasar peor."

Cada vez que eso me pasa por la cabeza, siempre pienso en mirar intensamente al cielo y hacerle una gestura poco cordial al Señor, pero me abstengo porque siempre puede haber una ligera posibilidad de que sea purgado de mi contenedor de frágil carne con truenos y esas huevadas. Además que en el cielo está el Sol, y 2*Ojos + Sol (Rayos UV * Luz^2) + intesamente = Imbécil.

No entiendo cual es esa fascinación de las mujeres por el calor, les encanta echarse al 'Solcito' y producir vitamina D y feromonas. La única explicación es que las mujeres sufren menos consecuencias que los hombres al exponerse al calor. Ellas como están genéticamente modificadas para sudar la nada misma, no sufren el horrible mal de apestar que afecta a los hombres. Nosotros nos vemos forzados a expulsar viscosas substancias de nuestras axilas, espalda, frente y hasta culo al exponernos a la abominación que es el calor.

Lo peor del calor es que no tiene cura (usar aire acondicionado es manipular las fuerzas de la naturaleza así que no cuenta). Si uno tiene frío, se pone un polerón o una manta y así progresivamente hasta que el frío desaparece. En cambio con el calor llega un punto en que ya no te puedes sacar más ropa sin ser cuestionado de tus aptitudes sociales.

Por esto, yo digo que le declaremos la guerra al Sol a menos que cumpla con las siguientes demandas:

1- Un medidor para regular la intensidad y temperatura del Sol
2- No más de esa porquería de rayos UVA, o UVR o lo que sea, todo da cáncer, no necesitamos otro accesorio para hacer de nuestras vidas algo peor.
3- Se agrande por una fracción de segundo para comerse a Venus, no me gusta Venus (perdón si eso afecta la influencia del Zodíaco para todos esos tontitos que creen en esas tonteras).

Entiendo que si esas demandas se llegaran a corresponder quedaría la mansa cagá, pero no es mi problema, si hay alguien lo suficientemente cu-cú para tomar seriamente lo que digo, no alcanzaría a vivir más allá de los 3 años sin ahogarse porque se le olvidó respirar.

No hay primero sin segundo.

Así es, esto lo empecé a escribir a las 8:25, 1 hora después de la introducción, y les voy a compartir mi opinión sobre algo que -a pesar de ser un tema viejo- me perturba tanto que me quita el sueño (Hay otras cosas que me quitan el sueño, como cuando alguien dice "hubieron" en las noticias, pero eso no viene al caso): El famoso "robot" Arturito que ha sido la sensación en Chile, específicamente en el sector del archipiélago de Juan Fernández dónde se aclama que yace enterrado un tesoro enterrado. Ya ni me acuerdo muy bien del nombre del enterrador, era Robinson Crusoe, Atún Van Camps, algo así, demás que era el mismo Juan Fernández, pero a mi me gusta usar mi imaginación y pensar que fueron robots dinosaurios...
Volviéndo al tema, este famoso "robot" Arturito (robot entre comillas porque parece algo salido de un comercial de Tyco RC) se supone que puede encontrar el tesoro usando una flamante antena parabólica, 4 rueditas de 15 cm. de diámetro, una complexión metálica que solo puede describirse diciendo: "parece un mantequillero con ruedas", y lo que según el ingeniero Manuel Salinas, uno de los creadores es (nótese, estas son palabras actuales que usó en una conferencia en la Universidad Técnica Federico Santamaría) "...una integración informática, física y electrónica. La vida se sustenta en el Carbono. Creamos un reactor con un elemento metálico (No especifican... ¿Será Kriptonita?) en un ambiente cerrado, en ATMÓSFERA CERO, capaz de crear una reacción a este elemento [Carbono]."
No soy un genio de la física ni nada por el estilo pero, ¿No es imposible crear un ambiente cerrado en Atmósfera Cero hoy en día? Hay científicos con cuanto Nobel y diplomado hay que se sudan hasta el poto tratando de descubrir cómo carajo llegar al cero absoluto en un ambiente cerrado, y de la nada aparece esta emprecita Chilena (no es por discriminar, pero nuestro país no es, digamos, mundialmente reconocido por sus hallazgos científicos) con un robot del tamaño de una maleta que por alguna razón es capaz de sellarse en 0 grados Kelvin, ausente de cualquier método de presurización y que le ponen 4 cojonudas rueditas pa que ande solo, ¡SOLO!

En las palabras del sensato profesor de la Universidad, Patricio Häberle: "...Este caballero ni siquiera ha usado el lenguaje apropiado, ni siquiera creo poder hablar con él, si le hablo de energía a este señor (corrección: 'huevón') quizás hable de mediums que leen las cartas y que puede leer las cosas con la mente. Esto no es serio..."

Lo que más me sorprende es que nadie se dio cuenta antes... Voy a tener que preparar mi correa de perros para que parezca que flota sola y así aparecer en Canal 13 diciendo que tengo un armiño invisible llamado Nabucodonosor que lee el Tarot y puede descifrar los números del Loto.

Introducción

Este es el primer post, así que dudo que valga la pena leerlo...

Por mucho tiempo (2 días +/-), estuve pensando en poner un blog, claro que nunca tuve -ni tengo- una idea clara de qué cresta iba a escribir. No soy buen escritor, no me gusta escribir, y tengo cierta propensión a hablar huevadas. Esto no significa que me sea imposible entablar delicadas conversaciones acerca de política o "sentimientos", probablemente escriba sobre esos temas alguna vez, pero dudo que me refiera a ellos seriamente.Pondría una lista de lo que me gusta hacer, la música que escucho, pero eso prefiero desarrollarlo más adelante (No, no voy a hablar de qué rico estaba el sandwich que me comí ayer en la tarde ni de la siesta que tomé el 13 de Junio).

Con toda mi miseria personal de lado, les doy la bienvenida a mi blog (no me gusta esa palabra, me recuerda al ruido que hace mi perro al vomitar). Mi habilidad de escribir coherentemente a veces es limitada, pero trataré de escribir con la mejor hortográfia pozivle.

Daniel,