24 horas de imposible

Muchos conocerán 24, una popular serie dramática que dan en el FOX que tiene una dinámica interesante, ya que cada capítulo cubre una hora de las veinticuatro que dura el día/temporada. Según las críticas de muchos es una serie muy buena, llena de acción, vueltas de trama, sorpresas y un buen elenco que sabe actuar y se ven bien en lo que hacen. Keifer Sutherland hace de Jack Bauer, que es el personaje principal y es un agente de que se yo que organización gubernamental y que es bueno para el balazo, los cornetes y luchar contra el terrorismo y no obedecer ciertas órdenes (es todo un pseudo american hero maverick loose cannon). Ahora lo que me perturba es lo siguiente: ¿Cómo puede ser que en cada hora de un día de la vida de este señor Bauer tiene que haber balazos, conspiraciones, terroristas que lanzan cohetes, presidentes secuestrados, rehenes,viruses biológicos, investigaciones de inteligencia y botes que explotan?

Hay que darle crédito a los escritores de la serie eso sí. Su habilidad de entrelazar los eventos en una riel non-stop de acción y drama es admirable. Si yo fuera uno de ellos me habrían despedido hace siglos tras haber escrito un episodio donde Jack Bauer se toma un tecito con unas galletas con palta y lava sus calcetines y los plancha (si, para mi Jack Bauer es el tipo de persona que encuentra absolutamente necesario planchar sus calcetines) mientras el presidente sale a su torneo semanal de Ludo y los terroristas hablan de lo que pasó en la última temporada de Friends (¿Por qué no pueden arrendar un DVD? ¿Ah?) y de cómo habría sido mejor que Joey se quedara con Rachel.

En fin, mi punto es que probablemente si me molestara en ver 24 y me aguantara los capítulos donde no entiendo ni una huevá, puede ser que terminara gustándome. Aunque lamentablemente ya es muy tarde, ya que no pudo atraparme con su gimmick de "tiempo real" y su drama. Mi otro punto es que si de la nada me ofrecieran el trabajo de Jack Bauer, preferiría llenar mis cuencas oculares con plomo hirviendo; mi vida está lo suficientemente adrenalínica como está. Ahora si me disculpan, tengo que salvar un autobus andando a 140 km/h lleno de huérfanos y cachorritos que está en llamas y que va a estrellarse contra un asilo de ancianos.


PD: Ahora me doy cuenta que he hecho 2 posts con mas de 2 párrafos en un día, esto tiene que ser una especie de record. En el universo.

Rather bear those ills I have than to fly to others that I know not of.

Ya aparecí. Entiendo que mi increíble e inconmensurable séquito de fans no pueda vivir sin mí, pero a veces un hombre tiene que hacer cosas que son su deber, como... no sé, rascarse, ver películas y oler mal.

En todo caso, espero tener algo que escribir para uno de estos días, ahora estoy agotado y con crisis porque cumplo 18 años en 33 días mas. Y todos sabemos lo que pasa cuando se cumplen 18 años ¿verdad? Lo suponía, me decepcionan. Me dan asco. Lo que pasa cuando uno cumple 18 es lo siguiente:

Te vuelves un anciano para tus congéneres y quedas oficialmente rezagado (por lo menos legalmente) de toda persona de sexo femenino que tenga 17, agregando que a todas las mujeres de tu edad les gustan los de 20 para arriba. Ya no puedes matar a alguien y tener posibilidades de salirte con la tuya, tienes que andar chofereando a todos tus amigos porque eres más viejo que ellos, tienes que andar chofereando a tu familia porque eres más joven que ellos. Ya no te pueden gustar los monos animados (y tampoco tengo adult swim... VTR ojalá todos tus hijos tengan cáncer), tienes que empezar a preocuparte de tener un futuro estable, lo que implica que ya no puedes pensar en ser domador de leones o superhéroe, tienes que dar la cara por todo, ya hay que amargarse por la PSU, hay que preocuparse por el ingreso a la universidad y hay que capearse el servicio militar (yo lo haría, pero no en este país).

En otras palabras: "Aw shit, I'm 18..."

Cosas de la tele de hoy que harían llorar al niño Jesús.

Amo la televisión, creo que es un gran invento, me ayuda a aprender, entretenerme y ver huevadas (principalmente ver huevadas). Pero hay cosas que aparecen en este aparato que son capaces de hacer llorar al niño Jesús y de paso simplemente enojarme.

Como los comerciales de las muñecas BratZ (En serio, significa PendejaZ, no es una broma). No hay palabras que describan la monstruosidad y horripilancia de esta marca de muñecas. ¿A quién le interesa una amplia gama de muñecas feas y más encima con actitud de camboyanas? Siempre vestidas como prostitutas hediondas a crack, y con sus caras llenas de resaca y arrogancia. Las BratZ son el más bajo común denominador de los jueguetes para niñas, resaltando malos modelos a seguir; incitando a que las cabras chicas cada vez actúen y se vistan mas como rameras (no me malinterpreten, me da lo mismo que niñas con anatomía definida se vistan expuestas, mejor para mí, pero las cabras chicas que no saben nada de nada que se queden con sus polerones 2 tallas mas grandes) y haciendo creer que todas las cosas que terminan con zeta por alguna razón son geniales- perdón, genialez. Empeorando las cosas, ahora salió una nueva ejemplar línea de BratZ BabyZ, que es como una mezcla de los Little People de Fisher Price y Polly Pocket solo que completamente camboyanizada. Oh si, no hay nada más ejemplar que una guagua vestida con minifalda, medias de red, botas con tacon y sosten. Blejj!

¿Las TrollZ? BratZ + Feo^2 - entretención^2 * desabrido

Otra cosa de la tele que hace llorar al hijo de Dios y me causa impotencia son los infomerciales de la Baba de Caracol. No puede haber algo más asqueroso. Sé que la baba es útil y un muy buen cicatrizante, hasta la he usado en heridas (no comprando esa basura, usando un caracol de verdad). Pero cuando te aparece una vieja -fea, por cierto, en la tele que te dice "baba de caracól (nótese que se refiere a la baba de un molusco como si fuera un sustantivo propio) es IMPRESIONANTE" y "me ha ayudado a relacionarme mejor con la gente", uno ya empieza a escuchar los sollozos del niño Jesús.

La cuarta cosa de esta lista es la sinvergüenzura de VTR, la compañía monopolio en servicio de cable del país. Ellos no me dejan ver Cartoon Network en paz (si, me gusta ver monos, demándenme). Siempre que quiero ver Adult Swim a las 1 de la mañana, VTR no encuentra nada mejor que interrumpir la señal, bien cara de raja, y largarme programación podrida de Octubre, y para colmo, siempre son los mismos monos. VTR, si no fuera porque tienes el maldito monopolio, nuestra relación habría terminado hace meses. Y no intentes llamarme a menos que sea para pedir disculpas a mi persona y al niño Jesús por hacerlo llorar.

Mención honorífica va para el Sernac (aunque no sea "de la tele" per se), que tienen un servicio online como las pelotas.¿No se encuentra disponible el servicio de quejas? ¡Váyanse a la cresta!