Hola clase, es hora de hacer algo.

Estaba aburrido, mi PS2 no está funcionando bien, me perdí Scrubs y tengo hambre. Estando a "regimen" (como lo que se me da la gana pero poco), sólo me quedaba una cosa por hacer: sentarme en mi feo trasero y escribir.

Ahora, me llega la epifanía habitual: 'OK, tenemos las ganas, tenemos el tiempo, tenemos la ortografía decente, tenemos el espíritu jovial y libre de stress y tenemos 5 pelagatos que leen lo que se escribe... ¿Pero tienes algo que escribir?'

Normalmente después de 2-5 minutos de cranear una idea, se me ocurre de que escribir, pero ahora estoy en blanco. Eso no es bueno. Quizá me tome 5 minutos mas?

Bueno, da lo mismo, hoy es día de canción improvisada:

LA QUEJA

Te tengo una pequeña queja

Es algo que me acompleja

Pero te lo tengo que decir

Porque con esto pesándome no quiero morir

Te amo pero ni cuenta te has dado

Das todo lo que te entrego por sentado

Y cuando llegue el día en que me haya ido

Jamás te darás cuenta que me has perdido

Siendo bueno terminaré como tonto

Siendo amable me moriré pronto

Tal vez necesitas alguien que te ignore

Pero no me importa, seré yo el que te adore

Te amo pero ni cuenta te has dado
Das todo lo que te entrego por sentado
Y cuando llegue el día en que me haya ido
Jamás te darás cuenta que me has perdido

De tanto quejarme me di cuenta de algo

Que tal vez quererte me ahoga en un lago

Soy un buen tipo y tendré mis defectos

Pero soy un miserable por tenerte tanto afecto

Te amo pero ni cuenta te has dado
Das todo lo que te entrego por sentado
Y al final cuando mi cariño hayas entendido
Ya habré cambiado de camino

Y me habrás perdido

Soy un emo en negación. Pero creo que la canción no estuvo mala.

'Full Metal Asshole' o 'Querido Sargento'

Deje de hacer eso sargento, por favor. Deje de darme apodos femeninos, eso no va a hacer que corra mas rápido o haga más flexiones de brazos. Deje de hablar como el sargento de "Full Metal Jacket", al contrario de lo que usted cree, no se ve imponente y rudo, sólo se ve como un huevón imbécil y pesado. Deje de gritar, lo único que logra es que todos piensen que se crió en una granja y su papá le pegaba. Sargento, deje de ser una caricatura. Bueno, me callo.

No sargento, no quiero darle "veinte mil lagartijas gusano asqueroso", eso es una imposibilidad física hasta para usted- que con su tono de R. Lee Ermey pareciera que no. No insulte a mi mamá, sólo está quedando en ridículo y está haciendo creer a los demás del escuadrón que la suya no lo quería. ¿Para qué molesta al compañero gordo? Está haciendo lo que puede y creo que varios somos testigos que ha mejorado mucho. Bueno, me callo.

Ya, ok, lo sabemos. Sí, estamos todos bien sargento. No, no ha habido actividad enemiga en los últimos 20 días de campaña. Estamos a sólo 3 kilómetros del Cuartel General sargento. Bueno, me callo.

Bueno, me equivoqué cuando dije que 'no iba a pasar nada en toda esta estúpida operación'. Sí, estamos bajo fuego enemigo y estamos siendo rodeados por tanques y artillería. Ya, me equivoqué, ¿Qué mas quiere que le diga sargento? Yo no fui el que dio la orden de atacar ese espantapájaro que se parecía a un enemigo. Bueno, me callo.

Ok sargento- Si, está todo preparado para el contraataque. Harris, Tex y Valencia están en sus posiciones de flanqueo. No, nadie ha usado ninguna granada. No sargento, nadie de aquí es "una marica que no va a disparar" todos queremos sobrevivir tanto como usted. ¿Sargento, por qué tiene que decir 'muy bien gente, sólo tenemos una oportunidad para salir de esta'? Tal vez suena muy heroico y audaz, pero es estúpido porque a) todos sabemos que sólo tenemos una oportunidad- de hecho las posibilidades de que alguien sobreviva a un proyectil de artillería son muy bajas, y b) es un desmoralizador bastante inoportuno, considerando nuestra situación actual; bajo fuego enemigo y todo eso. ¿Sargento, ha notado que con los disparos y el estrés su voz no suena como la que tenía en el campo de entrenamiento? Suena más como un barítono que lo tienen agarrado del saco. Bueno, me callo.

Guau, sobrevivimos. Sí sargento, usted tenía razón, usted estaba bien, usted se ganó la medalla por lidernarnos valientemente y ejercer su función más allá de la llamada al deber. Pero sigue siendo un cabrón y por su gran idea de contraatacar perdí un dedo. Del pie. El chico. Y fue culpa mía por no ponerle el seguro a mi 9mm.

Bueno, me callo.

'Decepción desde el Hades.' Una carta de un gótico enervado.

"Querido Satanás, Lucifer, Bhaal, Azrael, Baphomet, Diablo, Pillán o lo que sea que te llamen en algún otro lado, mi manual de 'Goth for dummies' solo tenía 3 nombres:

Gracias, muchas, muchas gracias por haber arruinado mi vida. No estoy bromeando, creo que eres el representante de la maldad más inepto que hemos tenido. Yo esperaba que terminara el mundo hoy, tu sabes, ¿6/6/6? ¿6 de Junio del '06? ¿June 6th, '06? ¿El maldito 666, la canción de Iron Maiden? Pero nooooo, decidiste que hoy no. Hice apuestas desgraciado ¡APUESTAS! Ahora le debo a Cuervo una tabla de Ouija.

¿Qué pasó maldito? ¿Dios no te dio permiso? Alguien debiera lanzarte un puñetazo en la nariz para que atines a terminar el mundo cuando la fecha sea la correcta, pero por tu culpa estamos todos obligados a esperar 1000 años más. 1000 años más de YO tener que sufrir porque odio a todo el mundo. Súper fantástico, desgraciado.

La próxima vez manda un mensaje a mi celular al principio del día que me advierta, para no tener que cruzar un convento desnudo y sacrificar una cabra en una iglesia para nada. ¡Ahora mis papás me van a dejar sin internet, me van a obligar a usar mis pantalones blancos Benetton y no me van a dejar ir a la Blondie! ¿Por qué me tiene que pasar esto a mí, un vampiro desolado en cuerpo humano, forzado a vivir en este mundo de tinieblas donde nadie comprende mi sufrido sufrimiento?

Ya verás, voy a escribir un libro entero de poesía nihilista en contra tuya...

¡Siente la soledad de mi super cita que encontré en un libro sobre vampiros escrito por mi mejor amigo, Darkflash! Tiene sólo 15 páginas de historia antes de que empiece con las escenas de sexo con hombres lobo, pero es un buen libro igual

Darkness is a dark place with blackness... and black is the dark of the night... where you can't see... souls and... black.

Cielos, soy tan incomprendido que debiera ser un artista. Me voy a escuchar Lacrimosa y Nightwish antes de que me llame a almorzar mi mamá. Cómo la odio.

Se despide tu ex-fan :'(

Crepúsculo sangriento"

¿Qué les pareció? Quisiera saber que les parecen los cuentos ficitcios míos, para ver si hago más.

Hardware de la perdición.

Me encuentro en la biblioteca de mi colegio, aburrido porque decidimos hacer paro de nuevo, y no estoy ni ahi en andar chapuceando en el ghetto del colegio expresándome. Entro a la biblioteca y me siento frente a uno de los computadores que, por supuesto, no tiene internet funcional. Me cambio a otro computador después de esperar que alguien terminara de jugar pinball en vez de hacer algo útil con su vida como salir del PC para que pueda perder mi tiempo escribiendo esto.

Apenas muevo el mouse, siento que está pegajoso y los botones casi atorados, sin mencionar que apenas se mueve. También al poner las manos en el teclado siento las viscosas y tiesas teclas que por mas que trate, no logro componer una frase completa sin tener que revisar lo que escribí. Lo que me lleva lo siguiente: ¿Quién es el tarado que deja los mouse sucios, pegajosos, y mas tiesos que estatua bailando? ¿Qué clase de sindrome de manos de hacha hace que dejen los teclados en un estado tan asqueroso e ineficiente? ¿Por qué no son como yo y aprenden a usar un teclado sin golpearlo como si se tratara de alguien que les debe plata? O mejor aún, no los usen, así me ahorran el desagrado de tener que poner las manos donde han estado sus torpes y destructivos dedos.

Este ha sido sin duda el post mas incómodo que he escrito en mi vida. Me retendré de usar computadores en el colegio por el resto de mi vida.

De la 'D' a la 'L'

Siempre hay momentos en la vida de uno en que hay que autoevaluarse, pensar y hacer juicios respecto a la personalidad de uno, de la dirección que se está tomando en la vida, de lo que se espera del futuro, incluso evaluar qué es lo que hace a tu personalidad obtener determinados amigos (no es una evaluación de los amigos per se, si no una evaluación de cómo uno los escoje como tales). Hace unas semanas tuve mi autoevaluación y mi resultado fue el siguiente: si no fuera yo, y me viera en frente de mí, me lanzaría a golpearme en la cara.

No es que me odie o algo parecido, yo soy el que soy, y no lo cambiaría por nada (hasta ahora es la única oferta que tengo). Pero si existiera una persona idéntica a mí, con algún tipo de diferencias físicas, pero idéntico en términos de personalidad, y aspectos genéticos (voz, habilidades innatas y adquiridas), y me encontrara frente a ésta, estoy casi 100% seguro que después de tolerarla por 5 minutos, explotaría y terminaría golpeándola. A veces me pregunto cómo hay gente a la que le caigo bien.

En cierto modo, es gracioso: Es cosa de imaginarse que se hace un clon mío para que sea mi sirviente, pero que en realidad está preparado para asesinarme en dos semanas más para que no divulgue información que "alguien" no quiere que se sepa, y que tome mi lugar para que no se levanten sospechas.La historia terminaría en 3 páginas, porque odiaría tanto a mi clon que terminaría uno de los dos muertos mucho antes de las dos semanas, y ni siquiera me enteraría del que el propósito principalde mi clon era- desde un principio, terminar con mi vida.

Eso es todo, ahora que me puse a releer todo lo que escribí, descubrí que soy un llorón apasionado, y eso va a hacer que cuando me encuentre con mi clon, lo odie más.

P.D.: Al menos a mi juicio, odiar la proyección del ser propio en otro cuerpo igual es más sano que ser el tipo de personas que dice: Si me encontrara con un clon mío, me acostaría con el... Porque me amo demasiado. Bleah! Demasiado es demasiado.